Εναλλακτικοί Βαλεντίνοι για άτομα χωρίς προσωπικότητα

γράφει ο Θοδωρής Διάκος

Αν δεν έχεις ταίρι αυτή την μέρα του Αγίου Βαλεντίνου, τότε δεν χρειάζεται να φρικάρεις. Και σίγουρα δεν χρειάζεται να γίνεις ένας από εκείνους τους ενοχλητικούς που βρίζουν τον καπιταλισμό και την δαιμονική βιομηχανία της σοκολάτας, επειδή τότε απλώς δηλώνεις στον κόσμο πόσο κακομοίρης είσαι.

Γιατί να μην προσπαθήσεις να γιορτάσεις αυτή την ημέρα με μερικά εναλλακτικά ταίρια, που δεν θα μειώσουν την κακομοιριά σου, αλλά σίγουρα θα λένε πως είσαι ένα ανεξάρτητο, δυναμικό άτομο χωρίς προσωπικότητα;

Πίτσα, επειδή η πίτσα δεν θα σε προδώσει ποτέ, ειδικά με έξτρα τσένταρ, έξτρα μπέικον, έξτρα δάκρυα.

Το Netflix, επειδή έχεις χάσει κάθε έλεγχο της ζωής σου, κι αυτό είναι οκέι.

Ο μπακάλης της γειτονιάς σου, που είναι λίγο κάθαρμα και σε λέει συνέχεια “κούκλα”, αλλά σήμερα το θες λίγο το “κούκλα” σου.

Ο γάτος σου. Δεκτό, αρκεί να μην είναι abusive σχέση, όπως σ’ εκείνο το βίντεο της Björk.

Ο εαυτός σου. Ξεκίνα την ημέρα σου με μια άσκηση ενσυνειδητότητας, όπως να κοιτάξεις πολύ προσεκτικά το πρόσωπό σου στον καθρέφτη, ή να αυνανιστείς για μιάμιση ώρα.

Το σύμπαν ολόκληρο, αν είσαι σιχαμένος χίπης.

Το ναρκωτικό της αρεσκείας σου, επειδή είναι ήδη πολύ αργά και δεν έχει νόημα να κοροϊδευόμαστε.

Ο καναπές σου. Μπορείς να κάνεις σεξ με τον καναπέ σου, και ούτως ή άλλως είναι το background σε κάθε σου selfie. Ο κόσμος ήδη σας περνάει για ζευγάρι.

Το άγνωστο νούμερο που κάλεσες στις 11 το βράδυ, απλά για να ακούσεις κάποιον να σου μιλάει.

Η σοκολάτα, επειδή στο κάτω-κάτω ποιος χέστηκε για το αυριανό ξέσπασμα ακμής, αν είναι να νιώσεις λίγη ευτυχία;

Τα διαμάντια σου. Αλλά πιθανότατα δεν έχεις διαμάντια.

Ο πράκτορας του FBI που σε βλέπει από την webcam σου. Κι αυτός είναι άνθρωπος, και ίσως είναι ο μόνος άνθρωπος που ασχολείται μαζί σου.

Ο έρωτας. Μην ξεχάσεις να δηλώσεις “ερωτευμένος με τον έρωτα”.

Το φάντασμα της Μελίνας Μερκούρη, επειδή είσαι κι εσύ ένας Αληθινός Έλληνας™.