Λίστα: Πώς να επιβιώσεις στην εξεταστική

γράφει ο Θοδωρής Διάκος

Κάποιοι από εμάς δεν χρωστάνε ούτε ένα μάθημα, είναι συνεπείς, υπεύθυνοι άνθρωποι και το καλό που τους θέλω να φύγουν απ’ την στήλη μου, μυρίζω τη μπόχα σας από μακριά. Κι αφού ειπώθηκε αυτό, προχωράμε στο κομμάτι για τους φυσιολογικούς ανθρώπους.

Εξεταστική. Αυτή η σκύλα. Αν είσαι σαν κι εμένα, να μπαίνεις πέμπτο έτος φορτωμένος είκοσι πέντε (25) μαθήματα, επίσημα το γ@μησες και ψόφησε. Το μέλλον σου (μου) είναι αβέβαιο, εδώ που έφτασες δεν πρόκειται να μάθεις ποτέ και η επόμενή σου κίνηση για να ζήσεις είναι η βιομηχανία πορνό, γι’ αυτό επένδυσε τα λεφτά του μπαμπά σου σ’ ένα καλό γυμναστήριο ή, εναλλακτικά, σ’ ένα καλό σουβλατζίδικο, να γίνεις διπλάσιος και να χτυπήσεις θέση στο λιγότερο κορεσμένο τοπίο του φετιχιστικού θεάματος.

Ακόμα εδώ; Οκέι, αυτό σημαίνει πως είστε λίγο-πολύ φυσιολογικοί φοιτητές με κάποια μπαγκάζια τα οποία επιθυμούν να ξεφορτωθούν. Η εξεταστική του Σεπτεμβρίου μπορεί να γίνει εξωφρενικά δύσκολη περίοδος, με τα απαιτητικά της προγράμματα, την διαβολεμένη ζέστη και την ακατανίκητη επιθυμία να πας ιγκόγκνιτο στη σχολή να τρολάρεις τους δαπίτες που ψάχνουν πρωτοετά για τις εγγραφές. Γι’ αυτό είμαι όμως εδώ, να μοιραστώ μαζί σας τις οχτώ πιο χοτ συμβουλές για μια πετυχημένη φθινοπωρινή εξεταστική.

1. Ανακάλυψε τα όριά σου. Ίσως ο οργανισμός σου δεν αντέχει την πολλή πίεση. Ίσως δέκα μαθήματα μπορούν να κάνουν το δέρμα σου να βγάζει φουσκάλες, κι αν έμαθα κάτι από τις μέρες που δούλευα στο Τσέρνομπιλ, οι φουσκάλες είναι δείγμα πως πρέπει να την κοπανήσεις.

2. Θυμήσου πως είσαι το αφεντικό. Κανένα βιβλίο δεν πρέπει να σε ορίζει. Η γνώση προέρχεται από εμάς, και όχι απ’ τα λεγόμενα κάποιου άλλου, με φωτεινή εξαίρεση αυτή τη στήλη, γιατί σας αγαπάω και θέλω μόνο να σας βοηθήσωΚΑΠΝΙΣΤΕΜΑΡΛΜΠΟΡΟ. Αν τα βιβλία σου είναι κακογραμμένα, προπαγανδιστικά και απλώς ακαταλαβίστικα, μη διστάσεις να ανάψεις μια μεγάλη, συμβολική φωτιά έξω από τη σχολή σου και να τα πετάξεις δραματικά μέσα. Κοιτώντας τις φλόγες να γλείφουν τις σκόρπιες αράδες, θα πάρεις ένα μεγάλο μάθημα για τη ζωή.

3. Παρουσίαζε τα δεδομένα με θετικό τρόπο. Αν επιλέξεις να δώσεις ένα μόνο μάθημα και το περάσεις, εξακολουθείς να έχεις 100% επιτυχία. Το 5 δεν είναι ντροπή, στην Αφρική υπάρχουν παιδάκια που δεν προλαβαίνουν να ζήσουν μέχρι τα πέντε.

4. Ενυδατώσου τακτικά. Η μελέτη καταπονεί τον οργανισμό. Ένα πλαστικό μπουκαλάκι γεμάτο βότκα θα περάσει απαρατήρητο στις βιβλιοθήκες και τα αναγνωστήρια.

5. Δημιούργησε ομάδες μελέτης. Χρωστάς ακόμα εκείνο το μάθημα από το πρώτο έτος; Έχεις αρχίσει να πιέζεσαι; Τι καλύτερο από το να βρεις μερικά πρόθυμα πρωτοετά να μοιραστούν τις γνώσεις και τις σημειώσεις τους! Στα μάτια τους είσαι ο κουλ παλιός, ο μυστηριώδης αλήτης που τέσσερα χρόνια μετά χρωστάει ακόμα Εισαγωγή στη Ρωμαϊκή Ιστορία. Οι πιθανότητές σου να κάνεις κακό σεξ ποτέ δεν βρίσκονταν ψηλότερα!

6. Βάλε στόχους. Απλά, κατανοητά. Για κάθε τριάντα σελίδες που βγάζεις, επίτρεπε στον εαυτό σου ένα tweet.

7. Οργάνωσε τον χρόνο σου. Οι μελέτες λένε πως η αποδοτικότητα του εγκεφάλου βρίσκεται στο μάξιμουμ νωρίς το πρωί, μα αυτή είναι συνήθως η ώρα που κοιμάσαι. Το σπηντ να χτυπάς τακτικά δυνατά χαστούκια μπροστά από έναν καθρέφτη βοηθάει πολύ.

8. Γίνε ρεαλιστής. Συνειδητοποίησε πως δεν έχεις μέλλον. Η αγορά δεν ψάχνει για την επόμενη μεγαλοφυΐα, και αμφιβάλλω πως ήσουν αυτή ούτως ή άλλως. Το πτυχίο σου είναι άχρηστο. Θα πιάσεις δουλειά σε κάτι άσχετο με τον τομέα σου, αν πιάσεις δουλειά, και στο τέλος το μόνο που θα σου μείνει είναι να παραθέτεις έξυπνες ατάκες που έμαθες από την Ανθρωπολογία του Σώματος σε ψαρωμένες φοιτήτριες, μπας και χτυπήσεις καμία πριν σε χτυπήσει η κίρρωση του ήπατος. Στα είκοσι εφτά.