Ιδέες για Απόκριες χωρίς στολή: Τι να ντυθείς με δικά σου ρούχα;

Σε παλιότερες εποχές, θα μπορούσες να φορέσεις τα κανονικά σου ρούχα και να κολλήσεις πάνω μια σκισμένη σελίδα τετραδίου, όπου θα έγραφες «Φαντάσου πως είμαι αστροναύτης». Υπήρχε μια περίοδος γύρω στο 2008-12 που αυτό μπορεί να σε έκανε τον πιο περιζήτητο εργένη του πάρτι. Όχι πια.

Ακόμα κι αν μισείς τις Απόκριες, ακόμα κι αν δεν είχες χρόνο για να ετοιμάσεις κάτι – ή αν δεν είχες λεφτά – το να πας σε πάρτι σημαίνει ότι πρέπει να μασκαρευτείς. Που σημαίνει ότι πρέπει να βάλεις έστω και λίγη προσπάθεια. Και, εντάξει, αν η προσπάθειά σου είναι ότι θα σηκωθείς να πας σε αποκριάτικο πάρτι, άσε τουλάχιστον εμάς να σε βοηθήσουμε με το ντύσιμο.

Αρχικά, έχεις ριγέ μπλούζα;

Τέλεια, είσαι μίμος. Αν έχεις σαλοπέτα και ένα σπρέι που κάνει τα μαλλιά κόκκινα (2,99€, τι ψυχή έχει;), μπορείς να ντυθείς Τσάκι, η φονική κούκλα. Βασικά αν έχεις σαλοπέτα μπορείς να ντυθείς τεμπέλης Σούπερ Μάριο, ή Σάκης ο υδραυλικός. Εναλλακτικά, αν η σαλοπέτα σου δεν είναι καλή, ρίξε πάνω της μπογιές, βάλε μπόλικο ζελέ στο μαλλί για να το κάνεις άνιμε και πες ότι είσαι τρελός ζωγράφος.

Έχεις ένα εντελώς βαρετό, κρεμ, μπεζ, μπλιαχ σετ με ρούχα και ένα ζευγάρι σανδάλια;
Τέλεια, είσαι τουρίστας στην Αθήνα.
Εναλλακτικά, δανείσου τα πιο non-binary ρούχα που μπορείς να βρεις από φίλους σου, και είσαι digital nomad που μένει στη Κυψέλη.

Έχεις μαύρα ρούχα; Έχεις περίπτερο δίπλα για να αγοράσεις μια στέκα με αυτιά γάτας που θα κάνει επίσης 2,99€; Τότε είσαι γάτα. Οκέι, και αν θες να βάλεις τα κανονικά σου ρούχα, είσαι γάτα που δεν είναι μαύρη, σόρι που προσπαθήσαμε να το κάνουμε πιο κονσέψουαλ.

Έχεις ένα πακέτο τσιγάρα και την όρεξη να εκνευρίσεις κόσμο; Βάλε το πακέτο στο πέτο σου και ντύσου ο τύπος που, βασικά, σόρι, δεν έχω πολλά, σόρι ε; Και μην δώσεις τσιγάρο σε κανέναν όλη νύχτα. (Μπόνους πόντοι αν αποκαλύψεις στο τέλος ότι το πακέτο ήταν άδειο όλη νύχτα.)

Βάλε εσώρουχα και ντύσου κάτι διάσημο και σχετικό με εσώρουχα. Αλήθεια, δεν πρόκειται καν να σου κάνουμε λίστα με πιθανότητες, η ποπ κουλτούρα είναι μια μεγάλη διαφήμιση εσωρούχων.

Μια στέκα με αυτιά κουνελιού και ουρά σετάκι δεν κοστίζει πάνω από 5 ευρώ και είναι εγγυημένο ότι όλοι θα έρχονται να ζουλήξουν την ουρά. Είναι δοκιμασμένο. Η ουρά αντέχει μέχρι 60 ζουλήγματα.

Αν αισθάνεσαι άνετα με το σώμα σου φέτος, μη βάλεις τίποτα εκτός από δύο μεγάλα Ν από κόκκινο χαρτόνι για να καλύπτουν τα απαραίτητα και πες ότι είσαι το μέσο πρόγραμμα του Νέτφλιξ.

Κάνε δύο κύκλους με κόκκινο κραγιόν στα μάγουλά σου και πες ʺΕίμαι κλόουνʺ. Μπόνους πόντοι αν φορέσεις ρούχα που θα φόραγες σε ραντεβού.

Βάλε ό,τι μαύρο μακιγιάζ υπάρχει στο σπίτι και είσαι άμεσα μια πιο γκοθ εκδοχή του εαυτού σου, οπότε πιάνεται. Αν είσαι γενικότερα γκοθ, δε καταλαβαίνουμε πώς βρέθηκες να διαβάζεις αυτό το κείμενο.

Αν έχεις μία ριγέ μπλούζα, ένα κόκκινο ύφασμα και δεν σε πειράζει να είσαι ο πιο κλισέ άνθρωπος του κόσμου, τότε είσαι πειρατής.

Αν είσαι αγόρι, καρό πουκάμισο ξυλοκόπου και μια ξανθιά περούκα: Είσαι ο Κερτ. Αν είσαι κορίτσι, κομπινεζόν, σκισμένο καλσόν και μια ξανθιά περούκα: Είσαι η Κόρτνεϊ.

Λευκό μπλουζάκι, τατουάζ με μαρκαδόρο στο χέρι και κακή μυρωδιά και είσαι ο τύπος από το The Bear.

Αν έχεις μακριά μαλλιά, μεγάλη μύτη και φαρδύ καφέ φόρεμα, το μόνο που χρειάζεται να κάνεις είναι να ενώσεις τα φρύδια σου με έναν μαρκαδόρο και είσαι Φρίντα Κάλο.

Αν έχεις μεγάλο στήθος, μπορείς να βάλεις μια ξανθιά περούκα και να μην αφήνεις το πρόσωπό σου να παίρνει εκφράσεις και να πεις ʺΕίμαι η Σίντνεϊ Σουίνιʺ. Αν δεν έχεις μεγάλο στήθος, μαζί με την περούκα πρέπει να αγοράσεις και ένα πλαστικό μεγάλο στήθος.

Αν έχεις όρεξη να καταστρέψεις ένα λευκό σεντόνι, ναι, αυτή είναι η πιο βαρετή συμβουλή που θα διαβάσεις σε αυτο το κείμενο, αλλά μπορείς πάντα να κόψεις δύο τρύπες και να κάνεις το φάντασμα. Θα είναι ελαφρώς αστείο μέχρι τουλάχιστον να μάθουν όλοι στο πάρτι «Ποιος είναι με το σεντόνι, ρε; Ε, τον βλάκα».