Πώς να γίνεις ο χειρότερος στο γραφείο

του Θοδωρή Διάκου

Ο κόσμος είναι φτιαγμένος από χάος, και στο χάος θα καταλήξει. Τίποτα δεν έχει νόημα, ή τουλάχιστον τίποτα δεν είχε νόημα όταν ξύπνησες το πρωί, επειδή αυτή είναι η φάση σου τον τελευταίο καιρό. Αν το καλοσκεφτείς, αυτή η κοινωνία σε έχει μόνο πληγώσει, και ήρθε η ώρα να πάρεις την εκδίκησή σου.

Και ο καλύτερος τρόπος για να το πετύχεις αυτό είναι να γίνεις το πιο ανυπόφορο πλάσμα που έχουν δει ποτέ οι συνάδελφοί σου. Ώρα να μάθεις πώς θα το καταφέρεις αυτό σε δέκα απλά βήματα!

Βήμα πρώτο: Επαγγελματικά τηλεφωνήματα
Ακόμα κι ένας μηδενιστής όπως εσύ πρέπει να πάρει τηλέφωνο την μαμά του, και το γραφείο σου παρέχει ένα σταθερό τηλέφωνο, το οποίο μάλιστα δεν πληρώνεις ο ίδιος. Τι άλλα νέα, μαμά;

Βήμα δεύτερο: Δεν σε ακούω
Δεν είναι ανάγκη το τηλέφωνό σου να έχει κακό σήμα για να φωνάζεις μέσα στο γραφείο. Μπορείς να φωνάζεις όποτε θες, επειδή οι φωνητικές σου χορδές σου ανήκουν, και κανείς δεν έχει δικαίωμα να αστυνομεύσει το σώμα σου. Επίσης, δεν φταις εσύ που γεννήθηκες με αυτή τη φωνή, κι ας είναι 100% μέσα στις δυνατότητές σου να την ελέγξεις. Ξέρεις ποιοι ελέγχουν πράγματα; Οι φλώροι.

Βήμα τρίτο: Φυσικά ξέρω πώς να χρησιμοποιώ μια τουαλέτα
Αν δεν υπάρχουν πέντε πιτσιλιές στην λεκάνη, εφτά στο πάτωμα και τουλάχιστον δύο τρίχες από τα γεννητικά σου όργανα φόρα-παρτίδα, τότε μήπως δεν πήγες καν τουαλέτα; Τι έκανες εκεί μέσα; Έκλαιγες;

Βήμα τέταρτο: Η κατάλληλη γλώσσα
Σε έναν χώρο εργασίας, γενικά θα ήταν καλό να λες αυτό που εννοείς. Που σημαίνει ότι κανείς δεν έχει χρόνο να αποκρυπτογραφήσει το “Θες να το τσεκάρουμε μαζί αυτό, Λιζάκι;” Δοκίμασε κάτι πιο ευθύ, όπως το “Γ*μώ το διάολο, ρε Λίζα, είσαι τόσο γ*μημένα ηλίθια, γιατί είσαι τόσο ηλίθια;”

Βήμα πέμπτο: Γίνε 15 χρονών
Κάθε δεκαπεντάχρονο που σέβεται τον εαυτό του μισεί τα πάντα. Και τελευταία ίσως να έχεις παρατηρήσει ότι έχεις περισσότερα κοινά με τον δεκαπεντάχρονο εαυτό σου απ’ ό,τι νόμιζες, που είναι ένας πολύ ευγενικός τρόπος να αποδεχτείς πως δεν ωρίμασες ποτέ, αλλά αυτό που θέλουμε να πούμε είναι πως πρέπει να δείχνεις και να ακούγεσαι μίζερος όλη την ώρα.

Βήμα έκτο: Φλέρταρε
Διάλεξε στην τύχη έναν συνάδελφο που θα ήθελες να δεις να βγαίνει από τα ρούχα του, αλλά όχι με επιθετικό τρόπο, και ξεκίνα την διακριτική σεξουαλική παρενόχληση. Μην ξεχνάς, ζούμε στην Ελλάδα και κανείς δεν πρόκειται να μιλήσει ώστε να έρθεις αντιμέτωπος με οποιαδήποτε συνέπεια. Κι αυτές είναι ευκαιρίες που οι έξυπνοι άνθρωποι δεν αφήνουν να πάνε χαμένες, ε;

Βήμα έβδομο: Κατέβασε έναν ιό στο δίκτυο του γραφείου
Επειδή αν δεν το κάνεις εσύ, ποιος θα το κάνει; Άσε που είναι το τέλειο έγκλημα. Θα μπορούσε να συμβεί σε κάθε υπάλληλο (που κοιτούσε τσόντες σε ύποπτα ρώσικα sites). Τώρα οι Ρώσοι έχουν τα δεδομένα σας!

Βήμα όγδοο: Σκ*τά
Τι είναι αυτό πάνω στο γραφείο σου; Τα πάντα. Κυριολεκτικά τα πάντα είναι πάνω στο γραφείο σου, το γραφείο σου είναι μια εστία μικροβίων. Έτσι δεν θα σε μισούν μόνο οι συνάδελφοί σου, αλλά και η καθαρίστρια, πράγμα που απλά σου προσφέρει περισσότερη δύναμη.

Βήμα ένατο: Κόλλα μια αρρώστια και πήγαινε να τους κολλήσεις όλους
Είναι αυτό εντελώς λάθος και σατανικό; Ναι, αλλά μπορείς να δικαιολογηθείς επειδή ζούμε σε μια κοινωνία που δεν επιτρέπει στους εργαζόμενους να αρρωσταίνουν—κάτι που μπορείς να λες παθιασμένα ανάμεσα σε κρίσεις βήχα που γεμίζουν τον χώρο με τα μικρόβιά σου. Όλοι θα πεθάνουν.

Βήμα δέκατο: Οιστριονική διαταραχή
Κάθε φορά που κάποιος πάει να σου απευθύνει τον λόγο, μια καλή ιδέα είναι να έχεις ένα μικρό μαχαίρι κρυμμένο στο γραφείο σου, που θα μπορείς να τραβήξεις γρήγορα και να βάλεις κοντά στον λαιμό σου, φωνάζοντας “ΜΑ ΤΟΝ ΘΕΟ, ΚΩΣΤΑ, ΑΝ ΜΕ ΠΙΕΣΕΙΣ ΕΣΤΩ ΚΙ ΕΝΑ ΤΣΙΚ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΣΗΜΕΡΑ, ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΚΙ ΕΓΩ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ!”