10 πράγματα που δεν πρέπει να κάνετε στο Facebook

του Νικόλα Γεωργιακώδη

Η απίστευτη δύναμη του Facebook να μεταμορφώνει τους πιο νορμάλ – συνήθως – ανθρώπους σε ενοχλητικούς χρήστες είναι πραγματικά αξιοθαύμαστη. Κανένα άλλο κοινωνικό δίκτυο δεν μας έφερε αντιμέτωπους με τόση σαπίλα, καμενιά και οτινανισμό. Βέβαια, ίσως να είναι αυτή η πραγματική φύση των social networks: να σε κάνουν να μπορείς χωρίς καμία τιμωρία να σπας τα νεύρα των άλλων.

Εν πάσει περιπτώσει, αν είστε άνω των 18 και διαβάζετε αυτές τις γραμμές, δείτε μερικά πράγματα που οφείλετε να σταματήσετε να κάνετε για να γίνει το κοινωνικό αυτό δίκτυο λιγότερο εκνευριστικό απ’ ό,τι είναι.

Και ίσως τότε ζήσουμε όλοι αρμονικά μαζί σε έναν ιδανικό social κόσμο χωρίς νεύρα και μπόλικη αγάπη.

Να κάνετε share status «αλυσίδες»
Αυτά που η μαμά σας έστελνε στις φίλες της μέσω mail από τον λογαριασμό της στην AOL ήταν ό,τι χειρότερο είχε υπάρξει στο Ίντερνετ στα 90s. Μην διαιωνίζετε μια κακή και ανούσια συνήθεια. Κανένα παιδάκι δε θα γίνει καλά από το AIDS αν κάνετε share μια φωτό του Ιησού, η τύχη σας δεν θα αλλάξει αν κάνετε copy/paste τα λόγια ενός Γέροντα και ο Mark Zuckerberg χέστηκε για το αν επικαλείστε μια ανύπαρκτη νομοθεσία για τα προσωπικά σας δεδομένα. Έχετε αποδεχτεί τους όρους του Facebook και οι φωτογραφίες σας του ανήκουν. Τέλος.

Να φτιάχνετε κοινό προφίλ με τον/την σύντροφό σας
Σοβαρά τώρα; Είστε ενήλικοι. Σεβαστό το να παντρευτείτε, άντε να βάλετε και κατάσταση “married with”. Αλλά κοινό προφίλ τύπου «Γιώργος Μαρία Καπετανάκη»; Για ποιον ακριβώς λόγο;

Να γίνεστε κάθε τρεις και λίγο «ειδικοί» σε αθλητικά θέματα
Αν θέλαμε να δούμε σχολιασμό sportcaster θα ανοίγαμε την τηλεόραση ή το ράδιο. Και οι τύποι εκεί είναι επαγγελματίες. Η εβδομαδιαία σας ανάλυση για την εμφάνιση του Γαύρου ή της ΑΕΚ δεν ενδιαφέρει (σχεδόν) κανένα φίλο σας.

Να γίνεστε εμμονικοί/ες με μωρά, γάμους, σχέσεις
Εντάξει, γίνατε μητέρα δεν είναι ανάγκη να ποστάρετε το μωράκι σας σε κάθε πιθανή στάση. Οκ, παντρευτήκατε, πόσο ακόμα να το γιορτάσει κανείς ποστάροντας κάθε μέρα φωτογραφίες γάμου ή στάτους αιώνιας πίστης και αγάπης για τον σύντροφο; Αποκτήσατε σχέση. Είναι ανάγκη να υπενθυμίζετε κάθε μέρα πόσο ερωτευμένοι είστε με αγαπησιάρικες φωτό ή ατάκες; Στην τελική, οι μισοί γάμοι καταλήγουν σε διαζύγιο.

Να ευχαριστείτε όσους σας ευχήθηκαν με στάτους
Μην μπερδεύεστε. Δεν πήρατε Όσκαρ. Απλά δεχτήκατε ευχές από άτομα τα οποία, στο κάτω κάτω, δε θα θυμόντουσαν ποτέ τα γενέθλιά σας αν δεν τους τα ρουφιάνευε το Facebook. Θέλετε να δείτε ποιοι πραγματικά σας σκέφτονται; Δοκιμάστε να βγάλετε την ημερομηνία γέννησής από τα στοιχεία σας να δούμε κάτι…

Να σπαμάρετε με invites για events
Εύγε και μπράβο σας που αποφασίσατε στα τριάντα να συμμετέχετε σε μπάντα ή να προμοτάρετε τη μπάντα του φίλου σας ή το stand up comedy του, όμως σε άτομα από τη λίστα σας που δε θα λέγατε ούτε «γεια» αν τους βλέπατε στο δρόμο είναι τουλάχιστον εκνευριστικό να τους καλείτε σε ένα τέτοιο event. Και να επιμένετε μέχρι να πατήσουν accept.

Να σπαμάρετε με invites για Candy Crush, Φάρμες, Χωράφια κτλ.
Όχι, δε θέλουμε να σας βοηθήσουμε να πάρετε ζωές στο Candy Crush ρε καμμένοι άνθρωποι. Ούτε να σπείρετε την φάρμα σας. Ούτε τίποτα. Στην τελική, δεν είναι καν κανονική φάρμα. Φτιάξτε ένα πραγματικό μποστάνι και τότε το συζητάμε.

Να χρησιμοποιείτε το προφίλ σας σαν πέρσοναλ blog
«Σήμερα το πρωί έφαγα αυτό», «Πωω, χάλια ο καιρός σήμερα, ελπίζω να φτιάξει», «Πόση κίνηση στην Εθνική;», «Καλά, το 6S είναι τέλειο!». Λοιπόν, καταλάβετέ το καλά, το status σας στο Facebook δεν είναι προσωπικό blog. Δεν είναι ημερολόγιο. Δεν ενδιαφέρει κανέναν τι φάγατε το πρωί, πόση κίνηση έχει η Εθνική (προφανώς, έχει πάντα κίνηση), αν βρέχει καρέκλες και πόσο φοβερό είναι το νέο iPhone. Αν θέλετε, φτιάξτε ένα blog στο Wordpress. Κανείς δε θα σας διαβάζει, αλλά τουλάχιστον θα κρατήσετε την αξιοπρέπειά σας.

Να κάνετε add άσχετους
Πώς σας φαίνεται όταν σας κάνουν add τύποι με παράξενα ονόματα, μελαμψή όψη και φωτογραφίες από την Ινδία; Άβολα έτσι; Ε, λοιπόν έτσι αισθάνονται και άτομα τα οποία δεν σας ξέρουν καν, όμως τους στέλνετε αιτήματα φιλίας. Το Facebook δεν είναι για γνωριμίες. Υπάρχει και το Tinder. Υποτίθεται ότι είναι για να έχετε επαφές με άτομα που ξέρετε. Όχι να έχετε 2000 φίλους και να ξέρετε προσωπικά μόλις το 10% αυτών. Θα πηγαίνατε σε κάποιον άγνωστο στο μανάβικο, να του δείξετε 30 φωτογραφίες σας, το σπίτι σας και ποιες ταινίες σας αρέσουν και θα απαιτούσατε να κάνει το ίδιο; Πώς; Το έχετε ήδη κάνει;

Να αλληλεπιδράτε με ανθρώπους που δεν έχετε καμία επαφή
Ο καθηγητής σας στη σχολή. Η πρώην γκόμενα του αδερφού σας. Ο αδερφός του πρώην της αδερφής σας. Η μάνα ή ο πατέρας του/της κολλητού σας. Δεν υπάρχει λόγος να τους έχετε στη λίστα σας. Το πιθανότερο είναι να σας γεμίσουν με σχόλια τύπου «ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΠΟΔΟΧΗ!! ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΜΑΡΑΚΙ; ΦΙΛΙΑ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΔΥΟ ΣΑΣ!!! <3», φωτογραφίες τύπου animated εικόνα Παναγίας με μπανεράκι «Καλή εβδομάδα με αγάπη» και ένα σωρό άβολα σχόλια. Ενδεχομένως να αφήσουν και κανένα εριστικό σχόλιο σε στάτους σας για κάποιον άλλον και μετά άντε να του εξηγήσετε τι και πώς και γιατί.