Πώς να βγεις από το σπίτι σου κρυφά
Τίποτα από αυτά που θα διαβάσεις σε αυτό το κείμενο δεν λέγεται σοβαρά, και δεν αναλαμβάνουμε καμία ευθύνη.
του Θοδωρή Διάκου
Μερικές φορές θες να βγεις από το σπίτι, και θες να βγεις κρυφά. Χωρίς να σε πάρει χαμπάρι κανένας, και ειδικά το κράτος που καραδοκεί μην μεταφέρεις κάπου τα μικρόβιά σου. Τι γίνεται όμως αν εσύ δεν αντέχεις, και θες να βγεις από το σπίτι σου;
Τι γίνεται αν θες να κάνεις σεξ; Να πας μια βόλτα πιο μακριά από το τετράγωνο; Να δεις την θάλασσα, επειδή η θάλασσα είναι το μόνο πράγμα που σε νοιάζει σ’ αυτή την ζωή; Αυτή είναι μια λίστα με συμβουλές για να βγεις από το σπίτι χωρίς να σε πιάσουν.
*Δοκίμασε να φορέσεις παραλλαγή, και μετά να κυκλοφορείς μέσα από θάμνους.
*Δοκίμασε να πιάσεις έναν αστυνομικό στον ύπνο, να του κλέψεις την στολή και μετά να περνάς απαρατήρητος όλη μέρα. Αν σε ρωτήσουν κάτι, φρόντισε να κάνεις πιο βαριά την φωνή σου, όπως στα καρτούν.
*Κάνε εξάσκηση στο παρκούρ μέσα στο σπίτι, και όταν νιώσεις έτοιμος ξεχύσου στις ταράτσες. 10/10 γρήγορη μετακίνηση μέσα στην πόλη, και νιώθεις και πολύ Σπάιντερμαν.
*Κάλεσε ταξί. (Μόνο για πλούσιους.)
*Βρες έναν μεγαλόσωμο κύριο που βγάζει βόλτα τον σκύλο του, και κρύψου από πίσω του.
*Ντύσου σκύλος και ζήτα να σε βγάλουν βόλτα. (Μπορεί να θεωρηθεί σεξουαλικό φετίχ και να σου ζητήσουν να πληρώσεις, όμως.)
*Πήγαινε στο περίπτερο για τσιγάρα, και μην γυρίσεις ποτέ.
*Εξαφανίσου μυστηριωδώς σε ένα δάσος.
*Ή σε ένα «ατύχημα με βάρκα», όπως η Νάταλι Γουντ.
*Ζήτα από κάποιον φίλο σου στην γειτονιά να βγείτε μαζί για τρέξιμο. Μετά, πείσε τον φίλο σου να βγείτε χωρίς να στείλετε μήνυμα για «προσωπική άσκηση», επειδή αυτό το κάνουν οι φλώροι κι εσείς είστε κουλ. Μετά, πάρε τηλέφωνο την αστυνομία και δώσε στεγνά τον φίλο που σε περιμένει στην γωνία, και έτσι κανένας δεν θα μπορεί να ασχοληθεί με το πού είσαι εσύ.
*Εκτύπωσε μία φωτογραφία του εαυτού σου σε φυσικό μέγεθος και άφησέ την πίσω από την κουρτίνα, ώστε η σκιά σου να επιτηρεί συνεχώς την γειτονιά. Κανένας δεν θα υποψιαστεί ότι δεν είσαι σπίτι. Αν δούλεψε για τον Μακόλεϊ Κάλκιν, θα δουλέψει και για ‘σένα.
*Μπορείς να δοκιμάσεις να γκρεμίσεις την ντουλάπα σου για να τσεκάρεις αν συνδέεται με Νάρνια, και στην Νάρνια δεν έχει κορωνοϊό. Εναλλακτικά, μπορείς εσύ να πας τον κορωνοϊό στην Νάρνια, επειδή – να τα λέμε κι αυτά – πρόκειται για μια κακή σειρά βιβλίων που έγιναν ακόμα χειρότερες ταινίες.
*Σε περίπτωση που βγεις ινκόγκνιτο και σε βρει η αστυνομία, μια καλή ιδέα είναι να αρχίσεις να κλαις.
*Αλλά όχι να τρέχεις, αν αρχίσεις να τρέχεις θα κινήσεις υποψίες. Το να τρέχεις κλαίγοντας δεν το έχουμε δοκιμάσει ακόμα για να ξέρουμε αν δουλεύει.
*Αν όλα αυτά σου φαίνονται υπερβολικά δύσκολα να τα πετύχεις, α) δεν είσαι αρκετά τολμηρός, και β) δοκίμασε να κάνεις το λογικό πράγμα και να μείνεις σπίτι.
Μερικές φορές θες να βγεις από το σπίτι, και θες να βγεις κρυφά. Χωρίς να σε πάρει χαμπάρι κανένας, και ειδικά το κράτος που καραδοκεί μην μεταφέρεις κάπου τα μικρόβιά σου. Τι γίνεται όμως αν εσύ δεν αντέχεις, και θες να βγεις από το σπίτι σου;
Τι γίνεται αν θες να κάνεις σεξ; Να πας μια βόλτα πιο μακριά από το τετράγωνο; Να δεις την θάλασσα, επειδή η θάλασσα είναι το μόνο πράγμα που σε νοιάζει σ’ αυτή την ζωή; Αυτή είναι μια λίστα με συμβουλές για να βγεις από το σπίτι χωρίς να σε πιάσουν.
*Δοκίμασε να φορέσεις παραλλαγή, και μετά να κυκλοφορείς μέσα από θάμνους.
*Δοκίμασε να πιάσεις έναν αστυνομικό στον ύπνο, να του κλέψεις την στολή και μετά να περνάς απαρατήρητος όλη μέρα. Αν σε ρωτήσουν κάτι, φρόντισε να κάνεις πιο βαριά την φωνή σου, όπως στα καρτούν.
*Κάνε εξάσκηση στο παρκούρ μέσα στο σπίτι, και όταν νιώσεις έτοιμος ξεχύσου στις ταράτσες. 10/10 γρήγορη μετακίνηση μέσα στην πόλη, και νιώθεις και πολύ Σπάιντερμαν.
*Κάλεσε ταξί. (Μόνο για πλούσιους.)
*Βρες έναν μεγαλόσωμο κύριο που βγάζει βόλτα τον σκύλο του, και κρύψου από πίσω του.
*Ντύσου σκύλος και ζήτα να σε βγάλουν βόλτα. (Μπορεί να θεωρηθεί σεξουαλικό φετίχ και να σου ζητήσουν να πληρώσεις, όμως.)
*Πήγαινε στο περίπτερο για τσιγάρα, και μην γυρίσεις ποτέ.
*Εξαφανίσου μυστηριωδώς σε ένα δάσος.
*Ή σε ένα «ατύχημα με βάρκα», όπως η Νάταλι Γουντ.
*Ζήτα από κάποιον φίλο σου στην γειτονιά να βγείτε μαζί για τρέξιμο. Μετά, πείσε τον φίλο σου να βγείτε χωρίς να στείλετε μήνυμα για «προσωπική άσκηση», επειδή αυτό το κάνουν οι φλώροι κι εσείς είστε κουλ. Μετά, πάρε τηλέφωνο την αστυνομία και δώσε στεγνά τον φίλο που σε περιμένει στην γωνία, και έτσι κανένας δεν θα μπορεί να ασχοληθεί με το πού είσαι εσύ.
*Εκτύπωσε μία φωτογραφία του εαυτού σου σε φυσικό μέγεθος και άφησέ την πίσω από την κουρτίνα, ώστε η σκιά σου να επιτηρεί συνεχώς την γειτονιά. Κανένας δεν θα υποψιαστεί ότι δεν είσαι σπίτι. Αν δούλεψε για τον Μακόλεϊ Κάλκιν, θα δουλέψει και για ‘σένα.
*Μπορείς να δοκιμάσεις να γκρεμίσεις την ντουλάπα σου για να τσεκάρεις αν συνδέεται με Νάρνια, και στην Νάρνια δεν έχει κορωνοϊό. Εναλλακτικά, μπορείς εσύ να πας τον κορωνοϊό στην Νάρνια, επειδή – να τα λέμε κι αυτά – πρόκειται για μια κακή σειρά βιβλίων που έγιναν ακόμα χειρότερες ταινίες.
*Σε περίπτωση που βγεις ινκόγκνιτο και σε βρει η αστυνομία, μια καλή ιδέα είναι να αρχίσεις να κλαις.
*Αλλά όχι να τρέχεις, αν αρχίσεις να τρέχεις θα κινήσεις υποψίες. Το να τρέχεις κλαίγοντας δεν το έχουμε δοκιμάσει ακόμα για να ξέρουμε αν δουλεύει.
*Αν όλα αυτά σου φαίνονται υπερβολικά δύσκολα να τα πετύχεις, α) δεν είσαι αρκετά τολμηρός, και β) δοκίμασε να κάνεις το λογικό πράγμα και να μείνεις σπίτι.
