Σεξουαλική ζωή μ.Γ. (μετά Γάμον): Υπάρχει ελπίδα;

της Ειρήνης Τζελέπη (*)

Πηγή: Iatronet.gr

Πολλά ζευγάρια σήμερα διανύουν τον έγγαμο βίο θέτοντας σημαντικά ερωτηματικά για την ποιότητα της ερωτικής τους ζωής, την έλξη που νιώθουν για τον σύντροφό τους και τη συχνότητα των σεξουαλικών επαφών που διακρίνει την καθημερινότητά τους.

Πώς χάθηκε η έντονη έλξη που ένιωθαν για τον σύντροφό τους στην αρχή της γνωριμίας τους ή πριν το γάμο, η παράφορη επιθυμία να βρεθούν μαζί του ερωτικά κάθε στιγμή, κάθε λεπτό της ημέρας… Tι άλλαξε; Τι μπορεί να αλλάξει στο μέλλον; Αναρωτιούνται…

Εξιδανίκευση

Είναι γεγονός ότι λίγα ζευγάρια σήμερα που αποφασίζουν να παντρευτούν, συνειδητοποιούν ή προετοιμάζονται για αυτό που αποτελεί και την ουσία μιας συμβίωσης: τη συνύπαρξη και τη συντροφικότητα με έναν άλλον άνθρωπο. Ο έρωτας και το πάθος της αρχής κάνουν τα πάντα να φαίνονται ιδανικά και, βέβαια και τον (τη) σύντροφό τους, που μοιάζει και αυτός ιδανικός, "τέλειος" σε όλες τις εκφάνσεις της προσωπικότητάς του. Έτσι θεωρούν ότι και η ζωή μαζί του θα είναι ιδανική, ένα όνειρο που θα διαρκέσει για πάντα χωρίς ματαιώσεις ή συμβιβασμούς.

Μέσα στην καθημερινότητα του γάμου όμως, τα πράγματα αλλάζουν, ο εξιδανικευμένος και μυθοποιημένος εραστής, με τον οποίο μοιράζονταν όμορφες βραδιές ή κάποιες στιγμές της ημέρας απλά και μόνο "για να περάσουν καλά", αλλάζει, παίρνει άλλη μορφή. Οι μάσκες πέφτουν και οι δύο σύντροφοι πλησιάζουν περισσότερο, γνωρίζονται καλύτερα. Η καθημερινότητα, οι ευθύνες της οικιακής φροντίδας, των κοινωνικών υποχρεώσεων "ανοίγουν" διάπλατα τον εαυτό του καθενός σε μια νέα διάσταση της πραγματικότητας και της αλήθειας.

Απότομη προσγείωση

Η προσγείωση φαίνεται απότομη σε πολλά ζευγάρια που τρομάζουν, απογοητεύονται από τη νέα αυτή κατάσταση. Δεν αναγνωρίζουν τον ίδιο τους τον εαυτό και, πολύ περισσότερο, το "νέο" πρόσωπο του (της) συντρόφου τους, τις αντιδράσεις του, τα συναισθήματά του. Στο σημείο αυτό αρχίζουν να διαπιστώνουν και τις πρώτες αλλαγές στην ερωτική τους επιθυμία.

Οι ματαιώσεις τους επηρεάζουν, οι συνεννοήσεις για το καθετί τροποποιούν τα συναισθήματα αλλά και την εικόνα που έχουν για τον σύντροφό τους, στοιχεία όμως καθοριστικά για το μέγεθος της ερωτικής επιθυμίας αλλά και την απόλαυση που βιώνουν κατά τη σεξουαλική πράξη. Δυσκολεύονται να νιώσουν ερωτικά όταν μόλις έχουν διαφωνήσει μαζί του για δεκάδες οικιακά, οικονομικά ή επαγγελματικά ζητήματα… Πού είναι το πρόσωπο εκείνο με το οποίο είχαν φανταστεί ότι θα τα ζούσαν όλα αυτά με έναν μαγευτικό, σχεδόν μαγικό τρόπο; Μονολογούν, σκέφτονται, κατηγορούν τον εαυτό τους, τον άλλον… ποτέ όμως δεν το ομολογούν, δεν το συζητούν.

'Ελλειψη επικοινωνίας

Πράγματι, η έλλειψη επικοινωνίας και συζήτησης επί των νέων και απροσδόκητων αυτών ζητημάτων μοιάζει να υψώνει σταδιακά ένα τείχος στη σχέση του ζευγαριού. Συσσώρευση θυμού, έντασης, απογοήτευσης, που δεν βρίσκει άλλη διέξοδο διαφυγής, παρά μόνο αυτήν που κανείς δεν μπορεί να αποφύγει, να ξεγελάσει ή να κρυφτεί: την ερωτική επιθυμία και έλξη. Πρόκειται, πράγματι, για συναισθήματα που δεν ελέγχονται, το ασυνείδητο καθοδηγεί και καθρεφτίζει ανάγλυφα τα ένστικτα σε κάθε πτυχή της πραγματικότητας.

Έτσι, οι νέες αυτές δυσκολίες του ζευγαριού μεταφέρονται και επιβάλλονται θα έλεγε κανείς, στη σεξουαλική του ζωή. Γιατί δεν ισχύει μόνο η παλιά γνωστή λαϊκή ρήση "τα προβλήματα επιλύονται στην κρεβατοκάμαρα", αλλά μάλλον πολύ περισσότερο ότι καταλήγουν εκεί, καθρεφτίζοντας ρεαλιστικά ανά πάσα στιγμή τη θερμοκρασία της σχέσης και της επικοινωνίας μεταξύ των δύο συντρόφων.

"Μου θυμίζεις..."

Και άλλα περίεργα αλλά σημαντικά προκύπτουν στην εγγύτητα και την απομυθοποίηση μιας σχέσης συμβίωσης. Δεν είναι λίγες οι φορές που και οι δύο σύντροφοι αρχίζουν μέσα στην καθημερινότητα να συμπεριφέρονται όπως οι γονείς τους, να τσακώνονται για τα ίδια πράγματα που τσακώνονταν με τα αδέρφια τους, να μιλούν στο σύντροφό τους με παρόμοιο τρόπο και να αναπαράγουν, γενικά, μια κατάσταση πανομοιότυπη με εκείνη που επικρατούσε στην πατρική τους οικογένεια.

Και εδώ ξεκινά ένας νέος φαύλος κύκλος καθώς τα βιώματα του ενός μεταμορφώνουν την εικόνα του άλλου αλλά και της ίδιας της πραγματικότητας. Η φράση ή η σκέψη "μου θυμίζεις το γονιό μου…" σκηνοθετεί αθόρυβα αλλά καθοριστικά ένα νέο σενάριο ερωτικής απομάκρυνσης.

Προβολές.... και προσβολές

Παράλληλα, γυναίκες και άντρες παραπονιούνται αλλά και προσβάλλονται για διαφορετικά ζητήματα: η γυναίκα νιώθει συχνά παραμελημένη και αναζητά περισσότερη παρουσία από τον άντρα της, ενώ ο άντρας δηλώνει καταπιεσμένος και αναζητά περισσότερη απόσταση από εκείνη. Τα σενάρια των προβολών μπερδεύουν και εδώ τα πράγματα καθώς, βέβαια, οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν στιγματιστεί κατά την παιδική τους ηλικία από μια υπερβολικά παρούσα μητέρα και έναν όχι αρκετά παρόντα πατέρα.

Η γυναίκα λοιπόν μπαίνει στην ερωτική ζωή διψασμένη για την προσοχή και την αποκλειστικότητα που δεν είχε από τον πατέρα της ως παιδί, και πιέζει πολύ τα πράγματα. Αντιθέτως, ο άντρας, μεγαλώνοντας, είχε πάντα την ανάγκη να παίρνει μια απόσταση από την πανταχού παρούσα μητέρα του προκειμένου να ενηλικιωθεί και να αποκτήσει μια αυτόνομη οντότητα. Η σύζυγος όμως τώρα τον πιέζει πολύ, τον πλησιάζει περισσότερο από όσο αντέχει, και εκείνος απομακρύνεται, αποστασιοποιείται.

Και ο χορός των αναμνήσεων, των μεταμορφώσεων και, παράλληλα, της ερωτικής απομάκρυνσης καλά κρατεί...

Πολλαπλές ευθύνες και ρόλοι

Τα νέα ζευγάρια σήμερα αντιμετωπίζουν πολλές ευθύνες και υποχρεώσεις με ελάχιστη υποστήριξη από τρίτους. Νιώθουν περισσότερο από ποτέ μόνοι στην αντιμετώπιση των προβλημάτων της καθημερινότητας. Παράλληλα, οι ρόλοι που καλούνται να παίξουν είναι περισσότεροι και πιο πολύπλοκοι. Το γεγονός αυτό τους τρομάζει. Η γυναίκα είναι πλέον εργαζόμενη - σύζυγος - μητέρα - νοικοκυρά.

Ο άντρας αναλαμβάνει πια σημαντικό μέρος της φροντίδας του σπιτιού ή της επιμέλειας των παιδιών. Πώς συνδυάζονται όμως όλα αυτά και πώς αντιμετωπίζεται η νέα αυτή πρόκληση; Αλλά και πώς διαμορφώνεται η νέα ερωτική εικόνα των δύο συντρόφων μέσα από τη νέα αυτή πραγματικότητα; Εντάσεις προκύπτουν από την προσπάθεια και των δύο να ανταποκριθούν και να αντεπεξέλθουν σε όλα με επιτυχία, με έναν αν μη τι άλλο… τέλειο τρόπο.

Πριν και... μετά τα παιδιά

Σημαντική διαφοροποίηση επέρχεται και με τον ερχομό των παιδιών, οι υποχρεώσεις αυξάνουν, αλλά και η κούραση γιγαντώνεται. Πολλοί νέοι γονείς περιγράφουν χαρακτηριστικά την έλλειψη ύπνου που τους καταδιώκει κάθε στιγμή και λεπτό της ημέρας, ότι τίποτα άλλο δεν μπορούν να σκεφτούν στο κρεβάτι τους παρά μόνο λίγη ξεκούραση. Είναι ιδιαίτερα χαρακτηριστική η συμβουλή πολλών συμβούλων γάμου για τη βελτίωση της ερωτικής ζωής των ζευγαριών: εξασφάλιση πολλών μα... πολλών ωρών ύπνου και ξεκούρασης.

Παράλληλα, η ανάληψη του γονικού ρόλου επιφέρει σημαντική διαφοροποίηση και στη σεξουαλική εικόνα κάθε συντρόφου. Ο άντρας δυσκολεύεται να δει σεξουαλικά τη γυναίκα, που αναλαμβάνει πλέον και το μητρικό ρόλο. Σαν να μην μπορεί να συνδυάσει μέσα του, σε ένα συναισθηματικό επίπεδο, τις δύο νέες αυτές εικόνες της.

Η γυναίκα δυσκολεύεται και η ίδια από τη μεριά της, καταλήγοντας συχνά σε μια υπερβολική ενασχόληση με τα παιδιά μην αφήνοντας χώρο όχι μόνο για το σύζυγο αλλά και για την ίδια τη γυναικεία της υπόσταση, την περιποίηση της εξωτερικής εμφάνισης, του σώματος και τόσων άλλων πτυχών της ερωτικής της ταυτότητας.

Χρόνος και επένδυση

O γάμος αποτελεί μια νέα κατάσταση στη ζωή κάθε ανθρώπου και επιφέρει αλλαγές, νέα δυναμικά και ισορροπίες. Απαιτείται προετοιμασία αλλά και επίγνωση της προσπάθειας που χρειάζεται προκειμένου για τη διευθέτηση της νέας αυτής ισορροπίας.

Πολλά ζευγάρια νιώθουν φόβο, τρομάζουν και δεν θέλουν καν να προσπαθήσουν και έτσι δεν είναι λίγες οι φορές που οι γάμοι-διαζύγια αστραπή, μέσα σε διάστημα λιγότερο του ενός χρόνου, εκπλήσσουν με τις ραγδαίες εξελίξεις τους. Χρειάζεται χρόνος για να γνωρίσει κανείς τη νέα ερωτική εικόνα του συντρόφου του μέσα στο γάμο, πριν… τρομάξει και το βάλει στα πόδια.

Παρ’ όλα αυτά, πολλά ζευγάρια είχαν τη διάθεση να προσπαθήσουν πραγματικά και ανακάλυψαν μάλλον κάτι καινούργιο, ξεχωριστό: ότι η ερωτική επιθυμία μέσα στο γάμο δεν είναι βέβαια όπως στα πρώτα ερωτικά σκιρτήματα της σχέσης, διαμορφώνεται όμως σε κάτι καινούργιο, διαφορετικό. Σε μια σχέση που γίνεται καλύτερη μέσα στη ζεστασιά που φέρνει η συντροφικότητα, το μακροχρόνιο δέσιμο και η αγάπη της καθημερινής συνύπαρξης.

Τα στοιχεία αυτά μπορούν να λειτουργήσουν αρμονικά για μια ικανοποιητική ερωτική ζωή. Ο γάμος σίγουρα δεν σκοτώνει τον έρωτα, η έλλειψη όμως συναισθηματικής επαφής και η απομυθοποίηση του συντρόφου μας μπορούν σίγουρα, και πολύ άμεσα, να τον διαλύσουν.

Πηγή: Iatronet.gr

(*) Η κ. Τζελέπη είναι Συμβουλευτική Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια