Αποκριάτικες στολές: Δείτε το αλλιώς!

Πόση εμπιστοσύνη έχετε στην εφευρετικότητά σας; Σκεφτήκατε ποτέ ότι όπως και στα σύγχρονα έργα τέχνης, πολλές φορές η ονομασία συμβάλει στο αποτέλεσμα; Επί παραδείγματι ένα λευκός πίνακας θα μπορούσε κάλλιστα να τιτλοφορειται «Αφαίρεση 2007». Ποιος θα έλεγε φωναχτά ότι πρόκειται περί μπούρδας;

Το άρθρο αυτό απευθύνεται κατ’ αρχήν και σε όσους σιχαίνονται τις απόκριες και δεν βρίσκουν τρόπο να το δείξουν. Αν σας μοιάζει παράλογο να διαβάζετε συμβουλές και ιδέες για τις απόκριες μη έχοντας την παραμικρή επιθυμία να συμετάσχετε στο πανηγύρι, ίσως ανακαλύψετε ότι υπάρχουν τρόποι να κοροϊδέψετε όσους πραγματικά πιστεύουν στο έθιμο του «μασκαρέματος». Οι υπόλοιποι θα βρουν εδώ προτάσεις που θα ήθελαν να χαρακτηρίζονται από ισοπεδωτικό χιούμορ, να χλευάζουν τις κοινότοπες αναφορές στην εκάστοτε επικαιρότητα και να σαρκάζουν τις μεγαλόσχημες εμφανίσεις.

Εσύ λοιπόν γκρινάρη αρνητή των αποκρεών και εσύ ματαιόδοξο ψώνιο που περιμένεις ένα χρόνο για να ντυθείς δούκας, αξιοποίησε το χιούμορ σου και συγχώρεσέ μας για το θάρρος...

1. Ο Χριστός φαντάρος: Φορέστε την απαραίτητη ίσια καστανή μακρύτριχη περούκα και την αντίστοιχη γενιάδα. Για τον ρουχισμό επιλέξτε ένα ελαφρύ αμπέχωνο, παντελόνι παραλλαγής και βέβαια αρβυλές. Συνιστώμενη λεπτομέρεια: Ξηλώστε λίγο το τζόκευ και βγάλτε το παντελόνι έξω από τις αρβύλες. Μην ξεχνάτε: είστε παλιός...

2. Αθηναϊκός τύπος: Λογοπαίγνιο μεταξύ του «Τύπος», όπως εφημερίδα και του «τύπος» όπως άνθρωπος. Κολλήστε (πρόχειρα εννοείται) πάνω σας κομμάτια από εφημερίδες και βάλτε στο κεφάλι σας το εφημερηδένι οκαπέλο του μπογιατζή. Όσοι δεν πιάσουν το λογοπαίγνιο- παρ’ ότι θα συνοδέψετε την ανακοίνωσή του από ένα πονηρό γελάκι- τους αξίζει να θεωρήσουν ότι απλώς ντυθήκατε εφημερίδα...

3. Αλίκη στο ναυτικό: Τα μόνα που χρειάζεστε είναι μια στολή ναύτη και μια ξανθιά περούκα. Η φυσαρμόνικα είναι προαιρετική, όπως και το τόπι (του πειρατή).

4. Βρεγμένη γάτα: Σίγουρα θα έχετε κάποιες τύψεις! Αυτή είναι η ευκαιρία να το δείξετε. Ενα κοστούμι γάτας ή εν πάση περιπτώσει κάποιου αιλουροειδούς, το οποίο θα φροντίσετε να καταβρέχετε συνέχεια. Ο ρόλος δεν χρειάζεται υποκριτικές αρετές. Μάρτιο μήνα συνέχεια βρεγμένοι, πόσο να αντισταθείτε; Στο τέλος θα έχετε το απαιτούμενο ύφος.

5. Καλεσμένος σε γάμο: Προχωρημένη πρόταση. Αν δεν είστε πραγματικά έτοιμοι, προσπεράστε την. Για τους μυημένους η «μεταμφίεση» προβλέπει τα εξής: Ψιλομίζερο σακάκι δημοσίου υπαλλήλου, κόκκινη μονόχρωμη γραβάτα, λουστρίνι, χωρίστρα με μπριγιαντίνη και μια μπομπονιέρα στο χέρι.Λεπτομέρεια για τους μερακλήδες, λίγοι κόκκοι ρυζιού στα μαλιά και στους ώμους.

6. Γκουσγκούνης: Αυτό δεν είναι στολή, είναι φόρος τιμής. Εξαφανίστε με κάποιο τρόπο τα μαλλιά σας, πάρτε λάγνο ύφος και ετοιμάστε μια δέσμη από ατάκες όπως «Βεντούζα», «πιάσε τοίχο γιατί θα σπρώξω», «τις μπάλες» και λοιπά ηδυπαθή. Αν και η αμφίεση δεν περιλαμβάνει κάτι το ιδιαίτερο (γιατί και ο Κώστας άνθρωπος είναι!) το κλειδί είναι οι ατάκες. Πρέπει όλο το βράδυ να μιλάτε μόνο με αυτές, άρα χρειάζεται λίγη προεργασία.

7. Προσκυνητής στην Τήνο: Ύφος ταλαιπωρημένο, τα φρύδια απαραίτητα γερμένα προς τα κάτω, σε στάση λύπης και μεταμέλειας. Απαιτούνται ελαφρά καλοκαιρινά ρούχα κατά προτίμηση μπεζ παντελόνι με πιέτες και κοντομάνικο ζαχαρί πουκάμισο με ψάθινα παπούτσια για τους άνδρες, και μαύρο κοντομάνικο φόρεμα με βάτες για τς γυναίκες. Σημείο κλειδί: ένα μακρόστενο κόκκινο χαλί που θα έχετε μαζί σας στο πάρτυ και που περπατώντας με τα γόνατα πάνω σε αυτό θα κάνετε όλες σας τις μετακινήσεις στο χώρο.

8. Μπαλαρίνα: (Για άνδρες μόνο) ...Και μόνο αν είστε χοντρός και δύσμορφος- τα γένια ευπρόσδεκτα. Νοικιάστε μια ροζ στολή δίνοντας προσοχή στο «φρου- φρου», το οποιο θα πρέπει να είναι όσο το δυνατόν πιο παράλληλο με το έδαφος γίνεται. Μην χάνετε την ευκαιρία σε άσχετες στιγμές του πάρτυ (και όχι κατά την είσοδό σας) να κάνετε μικρά και χαριτωμένα χορευτικά πηδηματάκια. Προσοχή όμως! Κάθε φορά που θα το κάνετε μην χασκογελάτε αναζητώντας την επιβεβαίωση- συγχώρεση στα βλέμματα των παρισταμένων. Πιείτε σοβαρός το ποτό σας και συνεχίστε βλοσυρός την συζήτηση που είχατε πριν το μικρό- αλλά απολύτως δικαιολογημένο- ξέσπασμα.

9. Αλυσιδωτή αντίδραση: Τυλίξτε γύρω σας ελαφριές αλυσίδες και απλώς διαφωνείστε με οτιδήποτε ακούσετε να λέγεται στο πάρτυ. Δείξτε τσαντισμένοι όταν οι άλλοι χορεύουν, χλευάστε τη μουσική και διαλύστε το «τραινάκι» πετώντας στους μετέχοντες ποτά.

10. Μπουγάδα: (Για δύο). Δένετε ανάμεσα σε εσάς και τον παρτναίρ σας ένα μπουγαδόσκοινο. Εκεί κρεμάτε ρούχα ει δυνατόν βρεγμένα Υπολογίστε καλά την απόσταση στη νοποία θα δεθείτε γιατί αυτή θα πρέπει να διατηρήσετε όλο το βράδυ. Εχετε μαζί σας άφθονα μανταλάκια- δεν μπορείτε να φανταστείτε πόσο χρήσιμα θα σας φανούν!

11. Μασχάλης: Στολή εμπνευσμένη από τον γνωστό τραγουδιστή Πασχάλη. Το ντύσιμο απηχεί τις εμφανισιακές ιδιαιτερότητες του γνωστού αοιδού (γυρισμένα τα μανίκια του πουκαμίσου πάνω από τα μανίκια του μπουφάν, ψιλοχαίτη κλπ. κλπ.), με μια παραλλαγή στις μασχάλες. Κόψτε το πουκάμισο ακριβώς σε εκείνο το σημείο και αν είναι δυνατόν κάντε το ίδιο και στο μπουφάν. Μην παραλείψετε να σιγοτραγουδάτε συνεχώς «σε μπαράκι μικρό σε συνάντησα...».

12. Shortcut του εαυτού σας: Άλλη μια προχωρημένη πρόταση. Πηγαίνετε στο “Documents” του υπολογιστή σας επιλέξτε ένα οποιοδήποτε αρχείο και με δεξί κλικ επιλέξτε το “create shortcut”. Αυτό που θα δείτε ως αποτέλεσμα στην επιφάνεια εργασίας, είναι εν μέρει αυτό που θέλουμε. Θα παρατηρήσετε πάνω στο εικονίδιο του αρχείου ένα μικρό λευκό τετραγωνάκι. Έιναι το σήμα της συντόμευσης ή shortcut. Ζωγραφίστε σε ένα λευκό φόντο ένα παρόμοιο βελάκι, και στερεώστε το φόντο περίπου στο μηρό σας.

13. Ζορό/ καουμπόης: Εδώ το χιούμορ δεν ελλοχεύει ούτε στο λογοπαίγνιο, ούτε στον «τίτλο» της εμφάνισης. Αφού πριν από πολλά πολλά χρόνια περάσατε τη φάση που θεωρούσατε την εμφάνισή σας του Ζορό ή του Καουμπόη ως «μεγαλειώδη» και αφού κάποτε νομίσατε ότι μπορείτε πλέον να τη σνομπάρετε ως «ναΐφ» επιλογή, τώρα είναι η εποχή να τη διαλέξετε από την αρχή, επιχειρώντας μια καλτ αναφορά στην παιδικότητα. «Ο σαρκασμός του αλλοτινού μεγαλείου δίνει δύναμη», λέει ένας φίλος- μεγάλος μασκαράς και αυτός.

14. Γκρέτα Αγάρμπω: Ο τίτλος μιλάει μόνος του. Ντυθείτε σαν την ντίβα και κάντε συνέχεια ζημιές: Πατήστε τους άλλους στο χορό και όχι μόνο τότε, σπάστε τα μπουκάλια, χύστε ποτά πάνω στον κόσμο, σκοντάψτε, κρατηθείτε απο το ντεκολτέ της διπλανής για να μην πέσετε, νιώστε σαν τον Πήτερ Σέλερς στο «Πάρτυ». Φυσικά μην διανοηθείτε να βάλετε ταμπελάκι πάνω σας με το όνομα της μεταμφίεσης. Αφήστε τους να το καταλάβουν...

15. Ινδός (ασφαλισμένος): Στολή εμπνευσμένη από την πρόσφατη επικοινωνιακή περιπέτεια του βουλευτή (πλέον) κ. Βασίλη Μαγγίνα. Ντυθείτε κανονικά Ινδός -ξυπολισιά, σαρίκι και τα δέοντα. Στην κάθε γνωριμία επιδείξτε με θέρμη αντίγραφο βεβαίωσης ασφαλισμένου του ΙΚΑ με τη φωτογραφία σας. Κοκορευτείτε ότι μπορείτε να τραυματιστείτε ή να αρρωστήσετε όποια στιγμή θέλετε.

Συμπερασματικά, και επειδή ο κατάλογος δεν θα μπορούσε να είναι εξαντλητικός, συμβουλεύουμε να αποφύγετε μετά βγελυγμίας τα «ποζεράδικα» ντυσίματα που σας δείχνουν πιο ωραίους ή πιο σημαντικούς από ό,τι είστε στην καθημερινότητά σας. Δείχνουν παντελή έλλειψη χιούμορ και μεγαλοϊδεατισμό. Πως θα καταλάβετε ότι βαδίζετε προς το ολίσθημα; Απλώς, αν νιώσετε ωραία σκεπτόμενοι ότι όταν σας δουν στο πάρτυ θα νιώσουν θαυμασμό ή/και «δέος», θα ξέρετε...

Πόσο έτοιμοι νιώθετε να δείξετε πραγματικά γελοίοι;

Burnout