10 τύποι φίλων που μάθαμε στην καραντίνα

Ο καθένας από εμάς αντιμετωπίζει διαφορετικά όλη αυτήν την πρωτόγνωρη κατάσταση. Κάποιοι το διαχειρίζονται ψύχραιμα, άλλοι βρίσκονται στα πρόθυρα νευρικής κρίσης. Κάποιοι το ρίχνουν στο σορολόπ, άλλοι στη μαγειρική ή στη γυμναστική.

Δες παρακάτω δέκα κλασικές περιπτώσεις φίλων που διαμορφώθηκαν εν καιρώ καραντίνας.

Ο αισιόδοξος

Είναι ο «όλα καλά θα πάνε», ο «θα περάσει και αυτό», ο «ξεκόλλα δεν θα είναι πάντα έτσι». Με λίγα λόγια είναι αυτός που σε κάνει να αισθάνεσαι αμέσως καλύτερα με το που θα μιλήσεις μαζί του στο τηλέφωνο ή στη βιντεοκλήση.

 

Ο φρικαρισμένος

Πολύ πριν ξεκινήσει η καραντίνα, ο φίλος αυτός εξαφανίστηκε από προσώπου γης, κλειδαμπαρώθηκε στο σπίτι του και πλέον βγαίνει έξω μόνο για τα αγοράσει τα απολύτως απαραίτητα, ντυμένος με στολή πυρηνικού/βιοχημικού πολέμου.

 

Ο μίζερος

Είναι ικανός να σου μαυρίσει την ψυχούλα σε καθημερινή βάση. Φλερτάρει με την κατάθλιψη και τα βλέπει όλα μαύρα. Θα σου στείλει μήνυμα για να γκρινιάξει για πολλοστή φορά για οτιδήποτε μπορεί να γκρινιάξει κανείς και για να σου πει «αχ, κοίτα τι τέλειο καιρό έχει έξω». Όμως δε θα βγει για να τον χαρεί ούτε από το μπαλκόνι του.

Ο ψεκασμένος

Κηρύττει καθημερινά ό,τι θεωρία συνομωσίας υπάρχει και δεν υπάρχει για τον κορωνοϊό. Είναι μέλος του γκρουπ «Το 5G φταίει για όλα» και πιστεύει ακράδαντα πως το εμβόλιο έχει βρεθεί, όπως η θεραπεία για τον καρκίνο, αλλά μας το κρύβουν και πίσω από όλα αυτά βρίσκεται ο Τζορτζ Σόρος και οι Μασόνοι.

Ο «π*** μου όλα»

Είναι συνέχεια στην κοσμάρα του. Ο «ελαμωράκης» είναι εκεί για να σου σπάσει τα νεύρα σε κάθε έκφραση ανησυχίας σου για το πότε θα τελειώσει όλο αυτό, απαντώντας κάθε φορά με το άκρως εκνευριστικό «και τι θα πάθουμε δηλαδή;». Και εσύ θες απλά να σπάσεις την οθόνη.

 

Ο καψούρης

Βάζει καθημερινά Καρά και ουίσκι και νοσταλγεί τις όμορφες στιγμές που περνούσε με την Κούλα από τον Πειραιά. Τώρα που η απόσταση τους χωρίζει, εκείνη δεν ρισκάρει να πληρώσει 150 ευρώ να σπάσει την καραντίνα, εκείνος το ίδιο, και έτσι μένει να κλαίγεται και να σε πρήζει που δεν βλέπει την αγάπη του.

Ο «μάνα κουράγιο»

Αρσενικού και θηλυκού γένους. Βρέθηκε εδώ και ένα μήνα έγκλειστος με τουλάχιστον δύο πιτσιρίκια παραμάσχαλα, τα οποία δεν ξέρει τι να κάνει. Την πρώτη βδομάδα ήταν εντάξει, τη δεύτερη την πάλευε κάπως, από την τρίτη και μετά θα τον δεις μέρα με τη μέρα να βυθίζεται ολοένα και περισσότερο στον βούρκο.

 

Ο Thug Life

Σπάει την καραντίνα σε καθημερινή βάση, έχοντας σχεδιάσει δίκτυο διαδρομών ώστε να πηγαίνει όπου θέλει αποφεύγοντας τεχνηέντως τα μπλόκα της Αστυνομίας. Στις βραδινές του βόλτες βάζει τσίτα το Breaking the Law, πίνει μπύρα και μοιράζει κ***δάχτυλα δεξιά και αριστερά από το ανοιχτό παράθυρο ουρλιάζοντας «κουφάλες δε θα με πιάσετε ποτέ».

Ο γυμναστηριακός

Ανακάλυψε τα οφέλη της γυμναστικής σε καιρό καραντίνας και ανεβάζει καθημερινά ό,τι περίεργη άσκηση είδε στο Youtube χρησιμοποιώντας hashtags #nopainnogain #fitlife #trainingtime #committobefit και άλλα τέτοια. Μετά την καραντίνα θα σταματήσει να γυμνάζεται.

Ο wannabe μάγειρας

Έμαθε να σωτάρει κρεμμύδι και να φτιάχνει αυγά μάτια και θα σε πρήξει με το πόσο έχουν βελτιωθεί οι μαγειρικές του δεξιότητες. Θα ανεβάσει χιλιάδες στόρι, με βασικότερο όλων το τσιγάρισμα του κρεμμυδιού σε boomerang. Όταν τελειώσει η καραντίνα θα συνεχίσει ό,τι έκανε και πριν: να παραγγέλνει κάθε μέρα ντελίβερι.