Είμαι single γιατί…

του Θοδωρή Διάκου

Γιορτινά, οικογενειακά τραπέζια. Ζεστασιά και αγάπη, και κουτσομπόλες θείες που χώνουν την μύτη τους στις προσωπικές σου υποθέσεις γιατί δεν έχουν με τι άλλο να ασχοληθούν. Κι επειδή, όπως φαίνεται, το να έχεις ερωτική ζωή αποτελεί σημαντικό κομμάτι της ευτυχίας τους, αν τύχει να σε ρωτήσουν χωρίς καθόλου τακτ για ποιον λόγο είσαι ακόμα single, ορίστε μερικές πιθανές απαντήσεις για να κλείσεις στόματα.

“Είμαι αφοσιωμένος στην τέχνη μου αυτές τις μέρες”
Το να φτιάξεις το τέλειο τοστ είναι τέχνη, εντάξει;

“Γιατί να κάνω σχέση, αφού κάνω τόσο πολύ σεξ;”
Ξεκίνα να μιλάς με σιχαμένες λεπτομέρειες για το πόσο σεξ κάνεις.

“Η μόνη σχέση που χρειάζομαι είναι αυτή με τον Θεό”
Στην καλύτερη περίπτωση θα εγκρίνει και θα σταματήσει να σ’ ενοχλεί.

“Κοίταξέ με. Κοίταξέ με καλά”
…και μετά κατέβασε ένα ολόκληρο ποτήρι βότκα μπροστά της.

“Επειδή το διαζύγιό σου με έκανε να πάψω να πιστεύω στον έρωτα”
Μπόνους πόντοι σουρεαλισμού αν βγάλεις από την τσέπη σου ένα χανζαπλάστ και της το κολλήσεις στο κούτελο.

“*ήχοι δεινοσαύρου*”
Επειδή… γιατί όχι;

“Περιμένω την κηδεία σου”
Εντάξει, αυτό ήταν πραγματικά κακό. Αυτό καλύτερα να μην το πεις. Εξαρτάται. Καλύτερα όχι. Ανάλογα την θεία.

“Όχι, δεν κατάλαβες. Έχω σχέση. Απλά όχι με μόνο ένα άτομο”
Και μετά εξήγησέ της την έννοια της πολυσυντροφικότητας, λεπτομερώς.

“Επειδή βγάζω περισσότερα λεφτά από εσένα”
Βάρβαρο. Όπως πρέπει.

“Επειδή θα πεθάνω σε πέντε μήνες”
Δηλαδή, εντάξει, χτύπα ξύλο, αλλά δεν πρόκειται να σε ξαναενοχλήσει για το υπόλοιπο της ημέρας.

“Δεν έχω ιδέα!!”
Και απλά βάλε τα κλάματα μπροστά της, κοιτώντας την στα μάτια.

“Είμαι παντρεμένος με την επανάσταση!”
Σήκωσε αγωνιστικά την αριστερή σου γροθιά.

“Είμαι Υδροχόος”
Οι αλήθειες να λέγονται.

“Οι σχέσεις κοστίζουν λεφτά, και μετά βίας μπορώ να καλύψω τα βασικά μου έξοδα, και η γενιά σου ευθύνεται για την οικονομική κρίση”
Χτύπα την εκεί που πονάει.