Τα πράγματα που δεν πρέπει να πεις πάνω στο σεξ

Σκέψου το καλύτερο σεξ που έχεις κάνει ποτέ. Όλα γύρω σου να έχουν σβήσει και το μόνο που υπάρχει είναι το σώμα σου και το σώμα του συντρόφου σου, και πλησιάζετε όλο και πιο κοντά στην κορύφωση. Δεν μπορείς να αντέξεις άλλο. Η φωνή σου βγαίνει κοφτή, όπως και οι ανάσες σου. Θες να πεις πολλά πράγματα. Θες να ευχαριστήσεις το σύμπαν που σε ευλόγησε, θες να προσευχηθείς σε κάθε θεότητα που σχετίζεται με το σεξ. Αντ’ αυτού, από το στόμα σου βγαίνουν μόνο ήχοι. Ή, στην χειρότερη, πράγματα που δεν θα έπρεπε ποτέ να έχεις ξεστομίσει.

Γιώργο!
Ενώ κάνεις σεξ με τον Βασίλη.

Πες το όνομά μου!
Δεν πρόκειται ποτέ να ακουστεί τόσο σέξι όσο στις ταινίες. Επίσης, αν δεν το λέει ήδη, κάτι κάνεις λάθος. (Ή, απλά, δεν είναι άτομο που μιλάει πολύ.)

Πιστεύεις στον Θεό;
Υπάρχει κατάλληλος τόπος και χρόνος για να κάνεις αυτή την κουβέντα με τον σύντροφό σου. Το σεξ δεν είναι τίποτα από αυτά τα δύο.

Δεν είναι το πιο μεγάλο που έχεις δει;
Αν νιώθεις την ανάγκη να ρωτήσεις, μάλλον όχι. Αλλά ακόμα κι αν έχεις ένα ειλικρινά τεράστιο πέος, γιατί να νιώθεις την ανάγκη να ρωτήσεις κάτι τέτοιο;

Θες να τελειώσεις;
Με όποιον τόνο κι αν το πεις. Αν είναι ειλικρινής απορία, τότε αμφισβητούμε το IQ σου. Προφανώς και θέλει να τελειώσει. Αν το λες για να συντομεύει, τότε αντίο.

*μωρουδιακοί ήχοι*
ΓΙΑΤΙ;

Μη δίνεις σημασία στη γάτα μου, της αρέσει να κοιτάει
Αυτή είναι μια ανακοίνωση για όλους: Την ώρα του σεξ, κάθε κατοικίδιο πρέπει να βρίσκεται σε άλλο δωμάτιο, χωρίς να έχει πρόσβαση στον χώρο που συμβαίνει το σεξ. Για την προφύλαξη των ψυχών μας, και του δύσμοιρου ζώου. Και του σεξ.

*κλάματα*
Τι συμβαίνει;! Γιατί κλαις;! Τι συμβαίνει;;

ΕΤΣΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Η ΔΟΥΛΕΙΑ!
Εχμ… Ευχαριστώ;

*ροχαλητά*
Αλήθεια τώρα;

Δεν έπρεπε να είχα φάει ινδικό
Πριν το σεξ θα ήταν μια πολύ καλή στιγμή για να ενημερώσεις ότι έχεις φάει ινδικό. Ώστε να μην συμβεί σεξ.

Άφησέ με έγκυο!
ΟΧΙ!

Θοδωρής Διάκος