Γιατί το καλοκαιρινό σεξ είναι το χειρότερο;
Το καλοκαιράκι στην ακρογιαλιά, το καλό που σου θέλω να μην μου ζητήσεις σεξ.
του Θοδωρή Διάκου
Το σεξ είναι ένα όμορφο, απολαυστικό πράγμα, που οι περισσότεροι άνθρωποι αγαπούν. Είναι διασκεδαστικό, μειώνει το άγχος, προστατεύει την υγεία· το σεξ είναι υπέροχο. Όχι όμως το καλοκαίρι. Το καλοκαιρινό σεξ είναι το αντίθετο από όλα αυτά που μόλις αναφέραμε, και θα εξηγήσουμε αμέσως γιατί.
1. Πόδια!
Τα πόδια είναι γενικά από τα σημεία του ανθρώπινου σώματος που θα πιάσουν εύκολα μυρωδιά. Αν φοράς τα παπούτσια σου όλη μέρα και αναγκάζεσαι να τρέχεις πάνω-κάτω για τις δουλειές σου, ακόμα και στην πιο κρύα μέρα του χειμώνα, θα χρειαστείς ένα πλύσιμο. Το καλοκαίρι, όμως, αυτό μεταμορφώνεται σε κάτι τοξικό. Βγάζεις τα παπούτσια σου και ο χώρος ξαφνικά έχει γίνει Τσέρνομπιλ. Για το καλό σας, και για το καλό του συντρόφου σας, καταπιέστε την ανάγκη σας για σεξ, που θα δημιουργήσει την ανάγκη να υπάρχουν τέσσερα (τουλάχιστον) ιδρωμένα πόδια στο δωμάτιο.
2. Ιδρώτας!
Μυρίζει. Γλιστράει. Πηγαίνει παντού, σε κάθε κρυφή γωνιά του σώματος. Μυρίζει. Και, ναι, σε κάποιες στιγμές, ένα ιδρωμένο πρόσωπο από την κάψα μπορεί να είναι εντελώς σέξι—σε μια παγωμένη μέρα του Φλεβάρη, ας πούμε, είναι το πιο τρανταχτό σημάδι ότι μόλις έκανες τέλειο σεξ. Σε μια συνηθισμένη μέρα του Ιουλίου, είναι απλά θανατηφόρος. Επίσης, οι ήχοι του ιδρώτα. Σκέψου δύο ιδρωμένα στομάχια να τρίβονται μεταξύ τους.
3. Το εντομοαπωθητικό
Δροσερό άρωμα αγριολεμονιού; Ναι, όταν το μυρίζεις από απόσταση. Όταν έχεις το πρόσωπό σου χωμένο μέσα στο πασαλειμμένο με σιτρονέλα δέρμα του άλλου, δεν είναι τόσο ευχάριστο. Επίσης, η γεύση. Είναι τοξικό; Το βάζουμε στο δέρμα μας, αλλά τι συμβαίνει αν το φάμε κατά λάθος; Τόσες πολλές απορίες, τόσες αναζητήσεις στο Google, τόσος χαμένος κόπος για λίγο σεξ. Θα πούμε όχι.
4. Αν πας για κάμπινγκ…
…θα σε φάνε τα κουνούπια, και οι επιλογές σου είναι όλες εξίσου κακές; Σεξ στην σκηνή; Θα σε ακούσουν όλοι. Σεξ στην παραλία; Η άμμος μπαίνει παντού. Σεξ στην θάλασσα; ΜΙΚΡΟΒΙΑ!
5. Αν μείνεις στο σπίτι…
…θα πρέπει να κάνεις σεξ με τις μπαλκονόπορτες ανοιχτές, επειδή θα σκάσετε. Και θα σε ακούσει όλη η γειτονιά. Και έχεις καταφέρει πολλά πράγματα στη ζωή σου για να κάνεις ξανά σεξ στα μουλωχτά. Εκτός κι αν έχεις κλιματισμό, φυσικά. Σε αυτή την περίπτωση, μπορούμε να έρθουμε σπίτι σου για να κάνουμε σεξ λες και είναι Χριστούγεννα;
6. Ντους. Και μετά ακόμα ένα ντους.
Πρέπει να πλυθείς για να προετοιμαστείς για το σεξ. Μετά πρέπει να πλυθείς άλλη μια φορά, επειδή κόλλησε στην κίνηση και ίδρωσες ενώ περίμενες. Και μετά το σεξ, πρέπει να κάνεις άλλο ένα, επειδή σιγά μην πέσεις για ύπνο μέσα σε μια λίμνη από ιδρώτα. Και όλο αυτό ακούγεται υπερβολικά κουραστικό. Και όταν το θερμόμετρο κοντεύει τους σαράντα, η κούραση δεν είναι κάτι που θέλουμε να νιώσουμε.
Το σεξ είναι ένα όμορφο, απολαυστικό πράγμα, που οι περισσότεροι άνθρωποι αγαπούν. Είναι διασκεδαστικό, μειώνει το άγχος, προστατεύει την υγεία· το σεξ είναι υπέροχο. Όχι όμως το καλοκαίρι. Το καλοκαιρινό σεξ είναι το αντίθετο από όλα αυτά που μόλις αναφέραμε, και θα εξηγήσουμε αμέσως γιατί.
1. Πόδια!
Τα πόδια είναι γενικά από τα σημεία του ανθρώπινου σώματος που θα πιάσουν εύκολα μυρωδιά. Αν φοράς τα παπούτσια σου όλη μέρα και αναγκάζεσαι να τρέχεις πάνω-κάτω για τις δουλειές σου, ακόμα και στην πιο κρύα μέρα του χειμώνα, θα χρειαστείς ένα πλύσιμο. Το καλοκαίρι, όμως, αυτό μεταμορφώνεται σε κάτι τοξικό. Βγάζεις τα παπούτσια σου και ο χώρος ξαφνικά έχει γίνει Τσέρνομπιλ. Για το καλό σας, και για το καλό του συντρόφου σας, καταπιέστε την ανάγκη σας για σεξ, που θα δημιουργήσει την ανάγκη να υπάρχουν τέσσερα (τουλάχιστον) ιδρωμένα πόδια στο δωμάτιο.
2. Ιδρώτας!
Μυρίζει. Γλιστράει. Πηγαίνει παντού, σε κάθε κρυφή γωνιά του σώματος. Μυρίζει. Και, ναι, σε κάποιες στιγμές, ένα ιδρωμένο πρόσωπο από την κάψα μπορεί να είναι εντελώς σέξι—σε μια παγωμένη μέρα του Φλεβάρη, ας πούμε, είναι το πιο τρανταχτό σημάδι ότι μόλις έκανες τέλειο σεξ. Σε μια συνηθισμένη μέρα του Ιουλίου, είναι απλά θανατηφόρος. Επίσης, οι ήχοι του ιδρώτα. Σκέψου δύο ιδρωμένα στομάχια να τρίβονται μεταξύ τους.
3. Το εντομοαπωθητικό
Δροσερό άρωμα αγριολεμονιού; Ναι, όταν το μυρίζεις από απόσταση. Όταν έχεις το πρόσωπό σου χωμένο μέσα στο πασαλειμμένο με σιτρονέλα δέρμα του άλλου, δεν είναι τόσο ευχάριστο. Επίσης, η γεύση. Είναι τοξικό; Το βάζουμε στο δέρμα μας, αλλά τι συμβαίνει αν το φάμε κατά λάθος; Τόσες πολλές απορίες, τόσες αναζητήσεις στο Google, τόσος χαμένος κόπος για λίγο σεξ. Θα πούμε όχι.
4. Αν πας για κάμπινγκ…
…θα σε φάνε τα κουνούπια, και οι επιλογές σου είναι όλες εξίσου κακές; Σεξ στην σκηνή; Θα σε ακούσουν όλοι. Σεξ στην παραλία; Η άμμος μπαίνει παντού. Σεξ στην θάλασσα; ΜΙΚΡΟΒΙΑ!
5. Αν μείνεις στο σπίτι…
…θα πρέπει να κάνεις σεξ με τις μπαλκονόπορτες ανοιχτές, επειδή θα σκάσετε. Και θα σε ακούσει όλη η γειτονιά. Και έχεις καταφέρει πολλά πράγματα στη ζωή σου για να κάνεις ξανά σεξ στα μουλωχτά. Εκτός κι αν έχεις κλιματισμό, φυσικά. Σε αυτή την περίπτωση, μπορούμε να έρθουμε σπίτι σου για να κάνουμε σεξ λες και είναι Χριστούγεννα;
6. Ντους. Και μετά ακόμα ένα ντους.
Πρέπει να πλυθείς για να προετοιμαστείς για το σεξ. Μετά πρέπει να πλυθείς άλλη μια φορά, επειδή κόλλησε στην κίνηση και ίδρωσες ενώ περίμενες. Και μετά το σεξ, πρέπει να κάνεις άλλο ένα, επειδή σιγά μην πέσεις για ύπνο μέσα σε μια λίμνη από ιδρώτα. Και όλο αυτό ακούγεται υπερβολικά κουραστικό. Και όταν το θερμόμετρο κοντεύει τους σαράντα, η κούραση δεν είναι κάτι που θέλουμε να νιώσουμε.
