10 ξενερωτικά πράγματα στο σεξ που όλοι έχουμε κάνει
Μαζέψαμε εκείνα τα πράγματα που όλοι έχουμε κάνει στο σεξ ξενερώνοντας τον παρτενέρ μας για να μην κάνεις ποτέ κι εσύ τα δικά μας λάθη.
Σεξ. Μια από τις πιο ωραίες λέξεις που μπορούν να ακούσουν τα ωραία ροζ αυτιά μας και να κάνουν τα άλλοτε γυμνασμένα κι άλλοτε πλαδαρά κορμιά μας (αν κάνεις body shaming, δεν είσαι φίλος μας).
Όπως καθετί που αγαπάμε πολύ έτσι και το σεξ, μοιάζει με ένα είδος ιεροτελεστίας, είτε θέλουμε να το παραδεχτούμε είτε όχι. Σκοπός της φάσης να το απολαύσουν όσοι συμμετέχουν βραχυπρόθεσμα, και μακροπρόθεσμα να στείλουμε από κει που ήρθαν όλους τους ανέραστους που μας περιβάλλουν. Παρόλα αυτά επειδή είμαστε ειλικρινείς και κανείς δεν είναι τέλειος, πρέπει να ομολογήσουμε πως όλοι μας έχουμε κάνει πράγματα κατά τη διάρκεια του σεξ που είναι τέρμα ξενερωτικά για τον/ην άλλον/ην.
Για αυτό λοιπόν με αίσθημα ευθύνης, τα γράφουμε προκειμένου να μην επαναληφθούν ξανά, χαλώντας την πολύτιμη ερωτική διάθεση.
Βγάλε τις κάλτσες σου
Δεν χρειάζονται πολλά. Μια απλή κίνηση μονάχα που δεν ξεπερνά σε χρόνο τα δύο με τρία δευτερόλεπτα ώστε να αποχωριστείς τις κάλτσες σου και να μπορέσεις να κάνεις τη δουλειά σου χωρίς να φαίνεσαι παρασάνταλος. Ακόμη και αν τον χειμώνα μπορεί να είναι δύσκολη η φάση για τα ζεστά σου ποδαράκια, οι ποδολάγνοι ξέρουν κι εμείς τους εμπιστευόμαστε.
Τα σεντόνια και τα μάτια σου
Καταλαβαίνουμε ότι δουλεύεις πολλές ώρες και πολλές μέρες και ως εργένης/ισσα κάποιες δουλειές του σπιτιού έχουν πάει πίσω. Άλλο αυτό κι άλλο όμως να αφήνεις τα ιδρωμένα σεντόνια σου κανένα διβδόμαδο στο κρεβάτι, με αποτέλεσμα ο/η παρτενέρ σου να πάρει αυτή τη φάτσα σιχάματος/ συγκρατημένης αηδίας πριν ξεκινήσει η «δουλειά».
Μην κόβεις τη συσκευασία του προφυλακτικού με τα δόντια
Μπορεί να το έχεις δει σε μια ταινία και να σου άρεσε, ωστόσο επειδή στη ζωή τα πράγματα είναι διαφορετικά, προσπάθησε να ανοίξεις τη συσκευασία του προφυλακτικού σαν άνθρωπος κι όχι σαν νηστικός Ταρζάν, γιατί η Τζέιν θα διηγείται αυτή την ιστορία στις φίλες της για εβδομάδες.
Τι σου κάνω μάνα μου;
ΟΧΙ. Το γράφουμε με κεφαλαία ώστε να είναι σαφές κι αδιαπραγμάτευτο. Αν το dirty talking σου κινείται στο επίπεδο «τι σου κάνω μάνα μου;» κι «όπου λάχει εμείς οι βλάχοι», χίλιες φορές να ακολουθήσεις την πατροπαράδοτη λύση του μούγκα στη στρούγγα και να διασώσεις την αξιοπρέπεια σου.
Μη βάλεις πορνό απροειδοποίητα
Αν δεν έχεις το έχεις συζητήσει προηγουμένως με το ταίρι σου, τότε θα ήταν καλό να μην βάλεις πορνό να παίζει έτσι στα ξεκούδουνα γιατί 9 στις 10 φορές θα έχει τα αντίθετα αποτελέσματα από αυτά που περίμενες, ξενερώνοντας φουλ την/ον άλλην/ον.
Πόση ώρα σου παίρνει για να βγάλεις τα ρούχα σου;
Ντάξει, δεν είπαμε να είσαι κι ο Ταζμάνιαν Ντέβιλ αλλά αν θες ένα τέταρτο για να βγάλεις τα ρούχα που φοράς, σκοτώνοντας τελείως την ξαναμμένη ατμόσφαιρα, είναι δεδομένο πως θα καταχωρηθείς στις επαφές του άλλου/ης σαν «μην το σηκώσεις« για κάποια επόμενη φορά.
Ανοιχτή τηλεόραση, αυτή η μάστιγα
Δεν υπάρχει ποιο Moodkiller κατάσταση από το να σεξουαλίζεσαι κι από πίσω να ακούγονται τα νέα περιοριστικά μέτρα που εξήγγειλε ο Χαρδαλιάς, η πώς να κάνεις vegan μουσακά με 6 υλικά.
Βάλε το κινητό στο αθόρυβο
Η στιγμή του σεξ είναι ιερή για αυτό φρόντισε να μην τη σπιλώσεις με βομβαρδισμό ειδοποιήσεων από το τσατ της δουλειάς ή αυτά τα καθημερινά τηλεφωνήματα από τη μάνα σου για να σου στείλει κανένα φαγητό επειδή τρως μόνο αηδίες απέξω.
Κανείς δεν συμπαθεί τους πολυλογάδες
Σίγουρα η επικοινωνία κατά τη διάρκεια του σεξ και το dirty talking είναι σημαντικά για την εκατέρωθεν απόλαυση, ωστόσο κάπου πρέπει να υπάρχει κι ένα μέτρο. Ειδικά στο σεξ, που τα κορμιά αναλαμβάνουν δράση οι κουβέντες πρέπει να είναι μετρημένες και να εξυπηρετούν την κατάσταση. Τα πολλά λόγια και τις αναλύσεις κράτα τες για τους/ις φίλους/ες σου που έχουν και παράπονο ότι δεν τους ανοίγεσαι.
Περιόρισε τον χρόνο που περνάς στην τουαλέτα
Χρειάζεται κι είναι απαραίτητες οι επισκέψεις στην τουαλέτα, πριν και μετά το σεξ. Ωστόσο φρόντισε να είναι σύντομες ώστε να εξυπηρετούν τις βασικές ανάγκες, γιατί οποιαδήποτε έξτρα παράταση θα είναι έξτρα ξενερωτική κι αμήχανη για τον/ην άλλον/ην που περιμένει συνήθως τσίτσιδος/η.
Όπως καθετί που αγαπάμε πολύ έτσι και το σεξ, μοιάζει με ένα είδος ιεροτελεστίας, είτε θέλουμε να το παραδεχτούμε είτε όχι. Σκοπός της φάσης να το απολαύσουν όσοι συμμετέχουν βραχυπρόθεσμα, και μακροπρόθεσμα να στείλουμε από κει που ήρθαν όλους τους ανέραστους που μας περιβάλλουν. Παρόλα αυτά επειδή είμαστε ειλικρινείς και κανείς δεν είναι τέλειος, πρέπει να ομολογήσουμε πως όλοι μας έχουμε κάνει πράγματα κατά τη διάρκεια του σεξ που είναι τέρμα ξενερωτικά για τον/ην άλλον/ην.
Για αυτό λοιπόν με αίσθημα ευθύνης, τα γράφουμε προκειμένου να μην επαναληφθούν ξανά, χαλώντας την πολύτιμη ερωτική διάθεση.
Βγάλε τις κάλτσες σου
Δεν χρειάζονται πολλά. Μια απλή κίνηση μονάχα που δεν ξεπερνά σε χρόνο τα δύο με τρία δευτερόλεπτα ώστε να αποχωριστείς τις κάλτσες σου και να μπορέσεις να κάνεις τη δουλειά σου χωρίς να φαίνεσαι παρασάνταλος. Ακόμη και αν τον χειμώνα μπορεί να είναι δύσκολη η φάση για τα ζεστά σου ποδαράκια, οι ποδολάγνοι ξέρουν κι εμείς τους εμπιστευόμαστε.
Τα σεντόνια και τα μάτια σου
Καταλαβαίνουμε ότι δουλεύεις πολλές ώρες και πολλές μέρες και ως εργένης/ισσα κάποιες δουλειές του σπιτιού έχουν πάει πίσω. Άλλο αυτό κι άλλο όμως να αφήνεις τα ιδρωμένα σεντόνια σου κανένα διβδόμαδο στο κρεβάτι, με αποτέλεσμα ο/η παρτενέρ σου να πάρει αυτή τη φάτσα σιχάματος/ συγκρατημένης αηδίας πριν ξεκινήσει η «δουλειά».
Μην κόβεις τη συσκευασία του προφυλακτικού με τα δόντια
Μπορεί να το έχεις δει σε μια ταινία και να σου άρεσε, ωστόσο επειδή στη ζωή τα πράγματα είναι διαφορετικά, προσπάθησε να ανοίξεις τη συσκευασία του προφυλακτικού σαν άνθρωπος κι όχι σαν νηστικός Ταρζάν, γιατί η Τζέιν θα διηγείται αυτή την ιστορία στις φίλες της για εβδομάδες.
Τι σου κάνω μάνα μου;
ΟΧΙ. Το γράφουμε με κεφαλαία ώστε να είναι σαφές κι αδιαπραγμάτευτο. Αν το dirty talking σου κινείται στο επίπεδο «τι σου κάνω μάνα μου;» κι «όπου λάχει εμείς οι βλάχοι», χίλιες φορές να ακολουθήσεις την πατροπαράδοτη λύση του μούγκα στη στρούγγα και να διασώσεις την αξιοπρέπεια σου.
Μη βάλεις πορνό απροειδοποίητα
Αν δεν έχεις το έχεις συζητήσει προηγουμένως με το ταίρι σου, τότε θα ήταν καλό να μην βάλεις πορνό να παίζει έτσι στα ξεκούδουνα γιατί 9 στις 10 φορές θα έχει τα αντίθετα αποτελέσματα από αυτά που περίμενες, ξενερώνοντας φουλ την/ον άλλην/ον.
Πόση ώρα σου παίρνει για να βγάλεις τα ρούχα σου;
Ντάξει, δεν είπαμε να είσαι κι ο Ταζμάνιαν Ντέβιλ αλλά αν θες ένα τέταρτο για να βγάλεις τα ρούχα που φοράς, σκοτώνοντας τελείως την ξαναμμένη ατμόσφαιρα, είναι δεδομένο πως θα καταχωρηθείς στις επαφές του άλλου/ης σαν «μην το σηκώσεις« για κάποια επόμενη φορά.
Ανοιχτή τηλεόραση, αυτή η μάστιγα
Δεν υπάρχει ποιο Moodkiller κατάσταση από το να σεξουαλίζεσαι κι από πίσω να ακούγονται τα νέα περιοριστικά μέτρα που εξήγγειλε ο Χαρδαλιάς, η πώς να κάνεις vegan μουσακά με 6 υλικά.
Βάλε το κινητό στο αθόρυβο
Η στιγμή του σεξ είναι ιερή για αυτό φρόντισε να μην τη σπιλώσεις με βομβαρδισμό ειδοποιήσεων από το τσατ της δουλειάς ή αυτά τα καθημερινά τηλεφωνήματα από τη μάνα σου για να σου στείλει κανένα φαγητό επειδή τρως μόνο αηδίες απέξω.
Κανείς δεν συμπαθεί τους πολυλογάδες
Σίγουρα η επικοινωνία κατά τη διάρκεια του σεξ και το dirty talking είναι σημαντικά για την εκατέρωθεν απόλαυση, ωστόσο κάπου πρέπει να υπάρχει κι ένα μέτρο. Ειδικά στο σεξ, που τα κορμιά αναλαμβάνουν δράση οι κουβέντες πρέπει να είναι μετρημένες και να εξυπηρετούν την κατάσταση. Τα πολλά λόγια και τις αναλύσεις κράτα τες για τους/ις φίλους/ες σου που έχουν και παράπονο ότι δεν τους ανοίγεσαι.
Περιόρισε τον χρόνο που περνάς στην τουαλέτα
Χρειάζεται κι είναι απαραίτητες οι επισκέψεις στην τουαλέτα, πριν και μετά το σεξ. Ωστόσο φρόντισε να είναι σύντομες ώστε να εξυπηρετούν τις βασικές ανάγκες, γιατί οποιαδήποτε έξτρα παράταση θα είναι έξτρα ξενερωτική κι αμήχανη για τον/ην άλλον/ην που περιμένει συνήθως τσίτσιδος/η.
