Σεξουαλικό πρόβλημα: Τι κρύβει και ποιες οι πηγές του

του Νικόλα Γεωργιακώδη

Ανεξαρτήτως χρόνων που μετρά μια σχέση, κάθε ζευγάρι που συμβιώνει ή περνά πολύ χρόνο μαζί, κάποια στιγμή, έρχεται αντιμέτωπο με μια σεξουαλική κρίση διαρκείας. Το σεξ γίνεται ολοένα και πιο σπάνιο, οι τσακωμοί πυκνώνουν και γενικά επικρατεί μια νοσηρή κατάσταση, η οποία μπορεί να οδηγήσει ακόμα και στον χωρισμό.

Δεν χρειάζεται όμως να φτάσουν τα πράγματα εκεί για να «ξυπνήσουμε» και να συνειδητοποιήσουμε ότι κάτι δεν πάει καλά στην σεξουαλική μας ζωή. Γνωρίζοντας ποια είναι τα αίτια του «βαλτώματος» στην σεξουαλικότητά μας, αλλά και αναγνωρίζοντας τα σημάδια μπορούμε να αποφύγουμε τυχόν δυσάρεστες καταστάσεις.

Η κρίση φέρνει λιγότερο σεξ

Όπως θα περίμενε κανείς, η οικονομική κρίση των τελευταίων ετών φέρνει στην επιφάνεια τα ήδη υπάρχοντα προβλήματα. «Τα προβλήματα υπάρχουν και η κρίση τα κάνει πολύ πιο έντονα. Και επειδή ακριβώς υπάρχει αυτή η κρίση είναι ακόμα πιο δύσκολο για ένα ζευγάρι να βρει μια λύση καθώς πιέζεται οικονομικά. Είναι σχεδόν αδύνατο», εξηγεί ο κ. Κώστας Ρωμανός, Ψυχοθεραπευτής – Σεξολόγος και Πρόεδρος της Ελληνικής Σεξολογικής Εταιρείας.

Όπως παρατηρεί ο ίδιος, τον τελευταίο ενάμισι χρόνο ο αριθμός των ζευγαριών που επισκέπτονται τα γραφεία Σεξολόγων ή Σύμβουλων Σχέσης έχει τριπλασιαστεί. «Βρίσκονται σε απελπιστική κατάσταση και δεν μπορούν να βρουν έναν τρόπο επικοινωνίας. Μάλιστα, σε πολλές περιπτώσεις ένας από τους δύο συντρόφους εμφανίζει σημάδια κατάθλιψης ή αρχίζει να υπεραπασχολείται με κάτι άλλο για να αντλήσει χαρά. Σε άλλες περιπτώσεις ο ένας από τους δύο βρίσκει άλλον σύντροφο για να ξεφύγει», σημειώνει. Ποια είναι όμως, πέρα από την οικονομική κρίση, τα αίτια για την πάσχουσα σεξουαλική ζωή ενός ζευγαριού; 

Οι πηγές του προβλήματος

Η ανωριμότητα, είναι σύμφωνα με τον κ. Ρωμανό μια από τις κυριότερες αιτίες για τις οποίες μια σχέση δεν προχωράει στον τομέα της σεξουαλικότητας. «Όπως και στο παρελθόν έτσι και σήμερα, οι άνθρωποι που ξεκινούν μια σχέση δεν επιτρέπουν στους εαυτούς τους να ωριμάσει μέσα τους η ιδέα του τι σημαίνει συμβίωση. ‘Εκπαιδεύονται’ από τους γονείς τους ότι η συμβίωση σημαίνει προβλήματα, συγκρούσεις, απόσταση και απουσία του ενός ή και των δύο γονέων», λέει σχετικά.

Ένα ακόμα αίτιο που αναφέρει είναι οι ευθύνες του γάμου, ιδιαίτερα για ζευγάρια τα οποία είναι μαζί αρκετό καιρό. «Γρήγορα αντιλαμβάνονται ότι ο γάμος εμπεριέχει πολλές ευθύνες και ειδικά σε περιόδους ‘κρίσης’. Δηλαδή οι ευθύνες αυξάνονται και γίνονται απειλή για την σχέση. Με αυτήν την έννοια η πρότερη ευτυχισμένη σχέση μεταβάλλεται σε μια αγχώδη συμβίωση», αναφέρει και προσθέτει ότι η γέννηση ενός παιδιού μπορεί να διαταράξει ακόμα περισσότερο το ήδη μεγάλο άγχος των υποχρεώσεων για το ζευγάρι.

Άλλη αιτία προβλημάτων στην σεξουαλική ζωή του ζευγαριού είναι, σύμφωνα με τον κ. Ρωμανό, η δεσμοφοβία. «Υπάρχει ένας μεγάλος αριθμός ανθρώπων οι οποίοι φοβούνται την δέσμευση και όταν βρεθούν σε συμβίωση το άγχους τους μετατρέπεται σε απειλή και επιδρά αρνητικά στην σεξουαλική τους ζωή», επισημαίνει.

Τέλος, ο κ. Ρωμανός κάνει λόγο και για την… πατροπαράδοτη παθολογική ζήλεια. «Υπάρχει μια κτητικότητα που χαρακτηρίζει πολλά άτομα και μπορεί να μετατρέψει την συμβίωση σε κόλαση. Αυτή δηλαδή η ανάγκη του ‘πρέπει να κατέχω κάτι, έναν σύντροφο και πρέπει να είναι όλος δικός μου’, η οποία ανάγκη στην παραμικρή σκέψη ότι ‘κάποιος δεν είναι όλος δικός μου’ κάνει τον έναν σύντροφο να πιστεύει ότι δεν μπορεί να ζήσει χωρίς τον άλλον», εξηγεί.

Τα ανησυχητικά σημάδια και οι λύσεις

Όπως και οποιοδήποτε πρόβλημα, έτσι και το σεξουαλικό πρόβλημα του ζευγαριού εκδηλώνεται μέσα από μια σειρά γεγονότων – καταστάσεων, οι οποίες «χτυπούν καμπανάκι» ότι κάτι δεν πάει καλά. Ποια είναι αυτά;

«Αν ένας σύντροφος παρατηρεί ότι ο άλλος είναι υπέρ – απασχολημένος όλες τις ώρες κάθε ημέρα ή έχει σταματήσει να προσέχει τον εαυτό του ή υποψιάζεται ότι υπάρχει ένα άλλο άτομο στην ζωή του συντρόφου του ή ο ένας από τους δύο συντρόφους παρατηρήσει ότι η σχέση τους έχει μετατραπεί σε αδελφική αγάπη και νοιώθουν μόνο μια τρυφερότητα, μια συντροφικότητα για τον άλλον, τότε σίγουρα υπάρχει πρόβλημα», εξηγεί ο κ. Ρωμανός, ενώ αναφέρει ότι ένα διάστημα τριών μηνών αποχής από σεξουαλική δραστηριότητα είναι ενδεικτικό ότι υπάρχει πρόβλημα.

Τι μπορούμε να κάνουμε για να τα αντιμετωπίσουμε; Αρχικά, ξεχάστε ό,τι έχετε διαβάσει για «αλατοπίπερο» στην σεξουαλική ζωή, σέξι εσώρουχα, toys και αναμμένα κεριά. Τίποτα από τα παραπάνω δεν θα λειτουργήσει θετικά, καθώς ο ένας από τους δύο συντρόφους πολύ απλά δεν θα έχει διάθεση να τα κάνει.

«Αν για παράδειγμα σε έναν δεσμοφοβικό, ο οποίος μπήκε στη σχέση με το ένα πόδι μέσα και το άλλο έξω, του πεις να ντυθεί κάπως και να φτιάξει ατμόσφαιρα με κεριά, πολύ απλά δεν θα το κάνει. Δεν είναι ότι στο ζευγάρι λείπει η φαντασία, λείπει η διάθεση ή υπάρχουν κάποιες αιτίες οι οποίες δεν τους αφήνουν να αναπτύξουν την φαντασία τους», λέει χαρακτηριστικά ο κ. Ρωμανός για τις συμβουλές τύπου… Cosmopolitan και εξηγεί ότι σε περιπτώσεις που το ζευγάρι έχει επηρεαστεί μόνο από εξωτερικούς παράγοντες θα βρει τον δρόμο μόνο του με την αυτοδημιουργικότητά του: "Δεν χρειάζονται επαΐόντες και ειδικούς για να τους βελτιώσουν την σεξουαλική ζωή, οι κάθε λογής τέτοιες οδηγίες είναι τουλάχιστον αφελείς.

»Αυτό που σίγουρα θα βοηθήσει το ζευγάρι είναι ο ένας σύντροφος να φροντίσει να πλησιάσει τον άλλον χωρίς καμία διάθεση επίκρισης. Οποιαδήποτε αίσθηση που θα έχει ο σύντροφος ότι ‘τώρα μου επιτίθεται’ θα τον απομακρύνει ακόμα περισσότερο. Άρα φροντίζουμε ο χρόνος που θα τον πλησιάσουμε να είναι ουδέτερος και βεβαίως να γνωρίζουμε βαθιά μέσα μας ότι δεν θα πάρουμε την απάντηση αμέσως, θα πρέπει να δείξουμε υπομονή και να δώσουμε τη δυνατότητα στον σύντροφο μας να πάρει εκείνος την πρωτοβουλία και να μας μιλήσει γι’ αυτό που ήδη ξεκινήσαμε να συζητάμε. Αν δούμε ότι δεν υπάρχει αποτέλεσμα, τότε καλό είναι να απευθυνθούμε σε κάποιον σύμβουλο γάμου ή σεξολόγο, για να δούμε τα βαθύτερα αίτια τα οποία οδήγησαν την σχέση μας στο να μην είναι σεξουαλική».