7 τύποι που συναντάμε σε κάθε λαϊκή αγορά
Ο τραγουδιάρης, ο «αυγολέμονος», ο «παζαρέμπορας» και τα άλλα υπέροχα παιδιά που συναντάμε σε κάθε λαϊκή αγορά.
Δεν ξέρουμε για σένα, αλλά εμείς απολαμβάνουμε ιδιαίτερα την εβδομαδιαία βόλτα στη λαϊκή αγορά της γειτονιάς μας. Άλλωστε τα προϊόντα που συναντάς στις λαϊκές αγορές είναι συνήθως πιο φρέσκα και ποιοτικά από ό,τι εκείνα των σούπερ μάρκετ, ενώ και οι τιμές είναι στην πλειοψηφία τους πιο οικονομικές.
Το πλέον απολαυστικό κομμάτι της βόλτας μας στη λαϊκή είναι δίχως άλλο οι συναντήσεις μας με τους χαρακτηριστικούς τύπους ανθρώπων που συχνάζουν εκεί. Τους καταλαβαίνεις συνήθως με την πρώτη ματιά ή την πρώτη… αυτιά, μιας και αράζουν στους πάγκους με τα φρούτα, τα ζαρζαβατικά και τα λοιπά προϊόντα είτε ως πωλητές είτε ως πελάτες.
Ο «παζαρέμπορας»
Συνήθως στέκεται πίσω από τον πάγκο της λαϊκής και γεμίζει σακούλες με την πραμάτεια του. Ανάλογα με τα ρέστα που έχει στρογγυλοποιεί είτε προς τα πάνω είτε προς τα κάτω, προσθέτοντας ή αφαιρώντας με ταχυδακτυλουργικό τρόπο μήλα, αχλάδια, ντομάτες, ή αγγουράκια από τη σακούλα σου. Μιλάει πιο γρήγορα κι από λογιστή όταν σου εξηγεί πόσα χρωστάς στο κράτος κι άμα ψωνίσεις πολλά σου κάνει και σκόντο ή σου δίνει δώρο κανένα ετοιμοθάνατο κουνουπίδι. Αν πετύχει παππού της ίδιας συνομοταξίας του παζαριού μπορεί να πιαστεί και στα χέρια, γιατί τον πρόσβαλε επειδή αμφισβήτησε τα μαθηματικά του.
Ο «κύριος Αυγολέμονος»
Αν δεν έχεις δει το θρυλικό βιντεάκι με την επίσκεψη του Χρήστου Φερεντίνου στον ιππόδρομο και τη συνομιλία του με τον κύριο Αυγολέμονο, πρέπει να σταματήσεις άμεσα ότι κάνεις και να πατήσεις το play για να ρουφήξεις γνώση από τον σεβάσμιο κύριο Αυγολέμονο. Αντίστοιχους κύριους Αυγολέμονους θα συναντήσεις σε κάθε λαϊκή της χώρας, με χαρακτηριστική βραχνή φωνή, χειρονομίες κι ένα ρεσιτάλ ακατάληπτου λόγου που μιξάρει θυμοσοφίες, ντοπιολαλιές και ατάκες που θα μπορούσε να έχει γράψει ο Μπουκόφσκι, γιατί είναι πια γνωστό ότι «τα ορφανά πορεύονται κι οι χήρες κονομιώνται».
Ο «γεωπόνος»
Κλασική περίπτωση που έχει κατσιάσει όλες τις ντομάτες και τα αχλάδια της λαϊκής από το ζούληγμα για να βεβαιωθεί ότι «δεν τις φλιτάρουν με φυτοφάρμακα». Προτιμά βιολογικά προϊόντα γιατί όλα τα άλλα είναι καρκινογόνα κι έχουν μικρόβια που καταστρέφουν τον πλανήτη. Ρωτάει συχνά πυκνά τους παραγωγούς για το χώμα που χρησιμοποιούν όταν τα φυτεύουν, με τους τελευταίους συνήθως να απαντούν «δε βαριέσαι, όλα του Θεού είναι».
Ο τραγουδιάρης
Ταλέντο που πήγε χαμένο και δεν βρήκε την αναγνώριση που του άξιζε σε κάποιο μουσικό talent show κατέληξε να εξασκεί το επάγγελμα, πουλώντας ζαρζαβατικά και φρούτα. Όπως μπορείς να καταλάβεις είναι του λαϊκού ρεπερτορίου αλλά κάποιες φορές, ρίχνει και την ροκιά του εφόσον το ζητάει το κοινό. Πολύ συχνά ετοιμάζει τραγουδιστά τις παραγγελίες που έχει ενώ σκαρώνει στη στιγμή και στιχάκια, για «ντοματούλες κι αγγουράκια για τα όμορφα κοριτσάκια». Από τις 11 και μετά, αν προσέξεις, θα δεις ότι έχει ανοίξει και μια μπυρίτσα. Και ίσως δεν είναι η πρώτη.
Ο πενηντάευρος
Ακόμη μια άκρως χαρακτηριστική κατηγορία πελάτη που δεν έχει ποτέ ψιλά και πληρώνει τρία κιλά πατάτες κι ένα ματσάκι μαϊντανό με πενηντάευρο καίγοντας τα εγκεφαλικά κύτταρα των πωλητών που ψάχνουν ρέστα κάτω από τα μπρόκολα. Περιφέρεται με ύφος χιλίων καρδιναλίων και μονολογεί «καλέ πόσο φτηνές τις έχει τις φράουλες», στοκάροντας λωτούς που δεν πουλάνε στα σούπερ μάρκετ που ψωνίζει.
Ο/η σπρώχτης
Άλλοτε θηλυκού κι άλλοτε αρσενικού γένους ο/η σπρώχτης, είναι μια κλασική περίπτωση ασεβούς ανθρωποειδούς που εποφθαλμιά τη θέση αυτού που εξυπηρετείται στον πάγκο. Είναι τόσο αποφασισμένος/η να την πάρει που δεν θα διστάσει να χρησιμοποιήσει και τους αγκώνες του αν χρειαστεί, προκειμένου να πετύχει το σκοπό του/ης. Μαυροφορέμενος/η συνήθως για να χάνεται στο πλήθος έχει πατήσει με το καρότσι του/ης περισσότερους από όσους εσύ στο θρυλικό Carmageddon.
O «κομπλιμέντος»
Φιλαράκι του κυρίου Αυγολέμονου, ο κομπλιμέντος σε γεμίζει φιλοφρονήσεις κι επαίνους που θα ζήλευαν ακόμη κι έμμισθοι αυλοκόλακες προηγούμενων αιώνων. Έχει το «ομορφάντρα», το «παλικάρι» και το «κορίτσαρε» και «μανούλα» κάτω από τη γλώσσα, ενώ ξεσαλώνει όταν βλέπουν ηλικιωμένη πελάτισσα. Μοιράζει περισσότερες προτάσεις γάμου από όσες ο Ρος στα Φιλαράκια και σε κερνάει υποχρεωτικά τσίπουρο 8 παρά τέταρτο το πρωί γιατί λιμπίστηκε τα νιάτα σου και την ομορφιά σου. Ρίχνει και καμία γυροβολιά όταν άδει ο τραγουδιάρης γιατί προφανώς η ζωή είναι ωραία για όσους πάρουν τα μανταρίνια του, αφού τα δίνει «στο κόστος».
Το πλέον απολαυστικό κομμάτι της βόλτας μας στη λαϊκή είναι δίχως άλλο οι συναντήσεις μας με τους χαρακτηριστικούς τύπους ανθρώπων που συχνάζουν εκεί. Τους καταλαβαίνεις συνήθως με την πρώτη ματιά ή την πρώτη… αυτιά, μιας και αράζουν στους πάγκους με τα φρούτα, τα ζαρζαβατικά και τα λοιπά προϊόντα είτε ως πωλητές είτε ως πελάτες.
Ο «παζαρέμπορας»
Συνήθως στέκεται πίσω από τον πάγκο της λαϊκής και γεμίζει σακούλες με την πραμάτεια του. Ανάλογα με τα ρέστα που έχει στρογγυλοποιεί είτε προς τα πάνω είτε προς τα κάτω, προσθέτοντας ή αφαιρώντας με ταχυδακτυλουργικό τρόπο μήλα, αχλάδια, ντομάτες, ή αγγουράκια από τη σακούλα σου. Μιλάει πιο γρήγορα κι από λογιστή όταν σου εξηγεί πόσα χρωστάς στο κράτος κι άμα ψωνίσεις πολλά σου κάνει και σκόντο ή σου δίνει δώρο κανένα ετοιμοθάνατο κουνουπίδι. Αν πετύχει παππού της ίδιας συνομοταξίας του παζαριού μπορεί να πιαστεί και στα χέρια, γιατί τον πρόσβαλε επειδή αμφισβήτησε τα μαθηματικά του.
Ο «κύριος Αυγολέμονος»
Αν δεν έχεις δει το θρυλικό βιντεάκι με την επίσκεψη του Χρήστου Φερεντίνου στον ιππόδρομο και τη συνομιλία του με τον κύριο Αυγολέμονο, πρέπει να σταματήσεις άμεσα ότι κάνεις και να πατήσεις το play για να ρουφήξεις γνώση από τον σεβάσμιο κύριο Αυγολέμονο. Αντίστοιχους κύριους Αυγολέμονους θα συναντήσεις σε κάθε λαϊκή της χώρας, με χαρακτηριστική βραχνή φωνή, χειρονομίες κι ένα ρεσιτάλ ακατάληπτου λόγου που μιξάρει θυμοσοφίες, ντοπιολαλιές και ατάκες που θα μπορούσε να έχει γράψει ο Μπουκόφσκι, γιατί είναι πια γνωστό ότι «τα ορφανά πορεύονται κι οι χήρες κονομιώνται».
Ο «γεωπόνος»
Κλασική περίπτωση που έχει κατσιάσει όλες τις ντομάτες και τα αχλάδια της λαϊκής από το ζούληγμα για να βεβαιωθεί ότι «δεν τις φλιτάρουν με φυτοφάρμακα». Προτιμά βιολογικά προϊόντα γιατί όλα τα άλλα είναι καρκινογόνα κι έχουν μικρόβια που καταστρέφουν τον πλανήτη. Ρωτάει συχνά πυκνά τους παραγωγούς για το χώμα που χρησιμοποιούν όταν τα φυτεύουν, με τους τελευταίους συνήθως να απαντούν «δε βαριέσαι, όλα του Θεού είναι».
Ο τραγουδιάρης
Ταλέντο που πήγε χαμένο και δεν βρήκε την αναγνώριση που του άξιζε σε κάποιο μουσικό talent show κατέληξε να εξασκεί το επάγγελμα, πουλώντας ζαρζαβατικά και φρούτα. Όπως μπορείς να καταλάβεις είναι του λαϊκού ρεπερτορίου αλλά κάποιες φορές, ρίχνει και την ροκιά του εφόσον το ζητάει το κοινό. Πολύ συχνά ετοιμάζει τραγουδιστά τις παραγγελίες που έχει ενώ σκαρώνει στη στιγμή και στιχάκια, για «ντοματούλες κι αγγουράκια για τα όμορφα κοριτσάκια». Από τις 11 και μετά, αν προσέξεις, θα δεις ότι έχει ανοίξει και μια μπυρίτσα. Και ίσως δεν είναι η πρώτη.
Ο πενηντάευρος
Ακόμη μια άκρως χαρακτηριστική κατηγορία πελάτη που δεν έχει ποτέ ψιλά και πληρώνει τρία κιλά πατάτες κι ένα ματσάκι μαϊντανό με πενηντάευρο καίγοντας τα εγκεφαλικά κύτταρα των πωλητών που ψάχνουν ρέστα κάτω από τα μπρόκολα. Περιφέρεται με ύφος χιλίων καρδιναλίων και μονολογεί «καλέ πόσο φτηνές τις έχει τις φράουλες», στοκάροντας λωτούς που δεν πουλάνε στα σούπερ μάρκετ που ψωνίζει.
Ο/η σπρώχτης
Άλλοτε θηλυκού κι άλλοτε αρσενικού γένους ο/η σπρώχτης, είναι μια κλασική περίπτωση ασεβούς ανθρωποειδούς που εποφθαλμιά τη θέση αυτού που εξυπηρετείται στον πάγκο. Είναι τόσο αποφασισμένος/η να την πάρει που δεν θα διστάσει να χρησιμοποιήσει και τους αγκώνες του αν χρειαστεί, προκειμένου να πετύχει το σκοπό του/ης. Μαυροφορέμενος/η συνήθως για να χάνεται στο πλήθος έχει πατήσει με το καρότσι του/ης περισσότερους από όσους εσύ στο θρυλικό Carmageddon.
O «κομπλιμέντος»
Φιλαράκι του κυρίου Αυγολέμονου, ο κομπλιμέντος σε γεμίζει φιλοφρονήσεις κι επαίνους που θα ζήλευαν ακόμη κι έμμισθοι αυλοκόλακες προηγούμενων αιώνων. Έχει το «ομορφάντρα», το «παλικάρι» και το «κορίτσαρε» και «μανούλα» κάτω από τη γλώσσα, ενώ ξεσαλώνει όταν βλέπουν ηλικιωμένη πελάτισσα. Μοιράζει περισσότερες προτάσεις γάμου από όσες ο Ρος στα Φιλαράκια και σε κερνάει υποχρεωτικά τσίπουρο 8 παρά τέταρτο το πρωί γιατί λιμπίστηκε τα νιάτα σου και την ομορφιά σου. Ρίχνει και καμία γυροβολιά όταν άδει ο τραγουδιάρης γιατί προφανώς η ζωή είναι ωραία για όσους πάρουν τα μανταρίνια του, αφού τα δίνει «στο κόστος».
