Οι ανδρικές συνήθειες που μισούν οι γυναίκες
Η προαιώνια διαμάχη για το καπάκι της τουαλέτας, και όλες οι υπόλοιπες ανδρικές συνήθειες που τρελαίνουν τις γυναίκες.
της Ηρώς Κουνάδη
Ναι ναι, ξέρουμε. «Δεν είναι όλοι οι άνδρες ίδιοι» και «άμα πέφτετε σε τέτοιους δε φταίνε αυτοί, εσείς φταίτε». Δεν χρειάζεται να παραδεχτείτε ότι αναγνωρίζετε τον εαυτό σας/ τον σύντροφό σας/ τον πατέρα σας/ τον φίλο σας από τον στρατό σε κάποιες από τις παρακάτω σούπερ ενοχλητικές ανδρικές συνήθειες. Σας (και τους) αγαπάμε και με αυτές, κι ας μας εκνευρίζουν.
Το καπάκι της τουαλέτας
Ο βασιλιάς των γυναικείων παραπόνων, ο Τιτανικός της συγκατοίκησης κάθε ζευγαριού, το Βατερλό κάθε άνδρα που τόλμησε ποτέ να ξεστομίσει τη φράση «α, η δικιά μου δεν γκρινιάζει». Ας το πάμε μια φορά από την αρχή: Ανεβάζεις το καπάκι, κάνεις ό,τι πρέπει να κάνεις, κατεβάζεις το καπάκι, τραβάς καζανάκι, φεύγεις. Τόσο απλό. Κανείς δεν θέλει τα πόδια του και άλλα σημεία του σώματός του να έρχονται σε επαφή με την (πιθανότατα πιτσιλισμένη, και όπως και να ‘χει κρύα) πορσελάνη. Και όχι, δεν κοιτάμε πριν καθίσουμε. Το θεωρούμε δεδομένο ότι υπάρχει καπάκι εκεί. Εσύ κοιτάζεις την καρέκλα πριν καθίσεις, να βεβαιωθείς ότι υπάρχει ψάθα;
Η σχέση του με την καθαριότητα
«Τι εννοείς; Χτες έκανα μπάνιο». Κι εγώ, πέρυσι. Σήμερα λέω να μην κάνω, θα είμαι απασχολημένη να υποβάλλω μηνύσεις στο πανεπιστήμιο που δημοσίευσε εκείνη την έρευνα που έλεγε ότι «η ελαφριά μυρωδιά του ανδρικού ιδρώτα περιέχει ορμόνες που διεγείρουν σεξουαλικά τις γυναίκες». Μαντέψτε ποιον επιθετικό προσδιορισμό αγνοεί το ανδρικό μάτι όταν διαβάζει την παραπάνω πρόταση, φωστήρες του Columbia.
Το χαρτί της τουαλέτας (που δεν το αλλάζει όταν τελειώνει)
Όπως εύστοχα το περιγράφουν οι φίλες μας εκεί στο Mama365: «Η φύση σας καλεί -και είναι επείγον. Επομένως οδεύετε με βήμα ταχύ προς την τουαλέτα. Μπαίνετε, κάθεστε, κάνετε τη βρωμοδουλειά, απλώνετε το δεξί χέρι προς τη γνώριμη θέση του χαρτιού υγείας και πιάνετε το χάρτινο ρολό. Άδειο. Σ’ αυτό το σημείο πρέπει: α) να ανασηκωθείτε προσεκτικά, β) να ψαχουλέψετε μουρμουρίζοντας κατάρες για ένα καινούριο χαρτί υγείας, γ)να χάσετε όλη σας την αξιοπρέπεια μπαίνοντας σ’ αυτή τη διαδικασία με το παντελόνι κατεβασμένο και τα νεύρα να σας σπάνε τα μηνίγγια».
Η σχέση του με το τηλέφωνο
Ξέρετε ποια είναι η νούμερο ένα γυναικεία ανασφάλεια στη μαγική χώρα των πρώτων ραντεβού; Όχι το «δεν θα με βρει αρκετά έξυπνη/ όμορφη/ σέξι/ γοητευτική». Όχι το «θα με πει εύκολη αν κοιμηθούμε μαζί στο πρώτο ραντεβού». Το «δεν θα με πάρει τηλέφωνο». Αμέτρητες ώρες έχουν σπαταληθεί από την πρόοδο του ανθρώπινου πολιτισμού, από γυναίκες που περίμεναν και περίμεναν πάνω από τηλέφωνα που δεν χτύπησαν ποτέ –ή χτύπησαν, δυο βδομάδες μετά, όταν εκείνες είχαν βαρεθεί να περιμένουν και να βάζουν φίλες να τους τηλεφωνούν για να βεβαιωθούν ότι χτυπάει κανονικά και δε χάλασε.
Η (δυσλειτουργική του) μνήμη
Είναι σοκαριστικό το πόσο λίγες πληροφορίες χωρά ο ανδρικός εγκέφαλος, και το πόσο μαθηματικά βέβαιο είναι ότι πράγματα όπως τα γενέθλιά μας (να ‘ναι καλά το Facebook που τους τα θυμίζει και έχουμε σωθεί από αμέτρητους καυγάδες τα τελευταία χρόνια), οι γιορτές των φίλων τους και οτιδήποτε έχουμε κανονίσει τρεις μέρες πριν («ωχ, για σήμερα ήταν;») δεν συγκαταλέγονται σε αυτές.
Το βλέμμα που περιπλανιέται
Ναι, ξέρουμε, είμαστε οι ομορφότερες του κόσμου στα μάτια σας, και δεν έχουμε κανέναν απολύτως λόγο να ζηλεύουμε τη σερβιτόρα που έχετε κοιτάξει 4 φορές το τελευταίο 20λεπτο που είμαστε στο café, χωρίς να μετράμε την φορά που την φωνάξατε για να παραγγείλουμε. Δικαιολογίες για το περιπλανώμενο ανδρικό βλέμμα υπάρχουν άπειρες (έχουμε ακούσει ακόμα και το ανεκδιήγητο «μου τραβάει το βλέμμα ό,τι είναι όμορφο. Πώς περνάς δίπλα από ένα καταπράσινο βουνό και γυρνάς και το κοιτάζεις; Δε θέλεις να κοιμηθείς με το βουνό») αλλά η ουσία είναι πως αν δεν έχουμε την αμέριστη προσοχή σας, δεν έχει καμία σημασία αν θέλετε να κοιμηθείτε/ βγείτε/ φαντασιωθείτε/ τσεκάρετε τον ανταγωνισμό/ ολοκληρώσετε την ανθρωπολογική σας μελέτη επάνω στα πρότυπα ομορφιάς του 21ου αιώνα. Μας νοιάζει μόνο το ότι δεν έχουμε την αμέριστη προσοχή σας.
Ναι ναι, ξέρουμε. «Δεν είναι όλοι οι άνδρες ίδιοι» και «άμα πέφτετε σε τέτοιους δε φταίνε αυτοί, εσείς φταίτε». Δεν χρειάζεται να παραδεχτείτε ότι αναγνωρίζετε τον εαυτό σας/ τον σύντροφό σας/ τον πατέρα σας/ τον φίλο σας από τον στρατό σε κάποιες από τις παρακάτω σούπερ ενοχλητικές ανδρικές συνήθειες. Σας (και τους) αγαπάμε και με αυτές, κι ας μας εκνευρίζουν.
Το καπάκι της τουαλέτας
Ο βασιλιάς των γυναικείων παραπόνων, ο Τιτανικός της συγκατοίκησης κάθε ζευγαριού, το Βατερλό κάθε άνδρα που τόλμησε ποτέ να ξεστομίσει τη φράση «α, η δικιά μου δεν γκρινιάζει». Ας το πάμε μια φορά από την αρχή: Ανεβάζεις το καπάκι, κάνεις ό,τι πρέπει να κάνεις, κατεβάζεις το καπάκι, τραβάς καζανάκι, φεύγεις. Τόσο απλό. Κανείς δεν θέλει τα πόδια του και άλλα σημεία του σώματός του να έρχονται σε επαφή με την (πιθανότατα πιτσιλισμένη, και όπως και να ‘χει κρύα) πορσελάνη. Και όχι, δεν κοιτάμε πριν καθίσουμε. Το θεωρούμε δεδομένο ότι υπάρχει καπάκι εκεί. Εσύ κοιτάζεις την καρέκλα πριν καθίσεις, να βεβαιωθείς ότι υπάρχει ψάθα;
Η σχέση του με την καθαριότητα
«Τι εννοείς; Χτες έκανα μπάνιο». Κι εγώ, πέρυσι. Σήμερα λέω να μην κάνω, θα είμαι απασχολημένη να υποβάλλω μηνύσεις στο πανεπιστήμιο που δημοσίευσε εκείνη την έρευνα που έλεγε ότι «η ελαφριά μυρωδιά του ανδρικού ιδρώτα περιέχει ορμόνες που διεγείρουν σεξουαλικά τις γυναίκες». Μαντέψτε ποιον επιθετικό προσδιορισμό αγνοεί το ανδρικό μάτι όταν διαβάζει την παραπάνω πρόταση, φωστήρες του Columbia.
Το χαρτί της τουαλέτας (που δεν το αλλάζει όταν τελειώνει)
Όπως εύστοχα το περιγράφουν οι φίλες μας εκεί στο Mama365: «Η φύση σας καλεί -και είναι επείγον. Επομένως οδεύετε με βήμα ταχύ προς την τουαλέτα. Μπαίνετε, κάθεστε, κάνετε τη βρωμοδουλειά, απλώνετε το δεξί χέρι προς τη γνώριμη θέση του χαρτιού υγείας και πιάνετε το χάρτινο ρολό. Άδειο. Σ’ αυτό το σημείο πρέπει: α) να ανασηκωθείτε προσεκτικά, β) να ψαχουλέψετε μουρμουρίζοντας κατάρες για ένα καινούριο χαρτί υγείας, γ)να χάσετε όλη σας την αξιοπρέπεια μπαίνοντας σ’ αυτή τη διαδικασία με το παντελόνι κατεβασμένο και τα νεύρα να σας σπάνε τα μηνίγγια».
Η σχέση του με το τηλέφωνο
Ξέρετε ποια είναι η νούμερο ένα γυναικεία ανασφάλεια στη μαγική χώρα των πρώτων ραντεβού; Όχι το «δεν θα με βρει αρκετά έξυπνη/ όμορφη/ σέξι/ γοητευτική». Όχι το «θα με πει εύκολη αν κοιμηθούμε μαζί στο πρώτο ραντεβού». Το «δεν θα με πάρει τηλέφωνο». Αμέτρητες ώρες έχουν σπαταληθεί από την πρόοδο του ανθρώπινου πολιτισμού, από γυναίκες που περίμεναν και περίμεναν πάνω από τηλέφωνα που δεν χτύπησαν ποτέ –ή χτύπησαν, δυο βδομάδες μετά, όταν εκείνες είχαν βαρεθεί να περιμένουν και να βάζουν φίλες να τους τηλεφωνούν για να βεβαιωθούν ότι χτυπάει κανονικά και δε χάλασε.
Η (δυσλειτουργική του) μνήμη
Είναι σοκαριστικό το πόσο λίγες πληροφορίες χωρά ο ανδρικός εγκέφαλος, και το πόσο μαθηματικά βέβαιο είναι ότι πράγματα όπως τα γενέθλιά μας (να ‘ναι καλά το Facebook που τους τα θυμίζει και έχουμε σωθεί από αμέτρητους καυγάδες τα τελευταία χρόνια), οι γιορτές των φίλων τους και οτιδήποτε έχουμε κανονίσει τρεις μέρες πριν («ωχ, για σήμερα ήταν;») δεν συγκαταλέγονται σε αυτές.
Το βλέμμα που περιπλανιέται
Ναι, ξέρουμε, είμαστε οι ομορφότερες του κόσμου στα μάτια σας, και δεν έχουμε κανέναν απολύτως λόγο να ζηλεύουμε τη σερβιτόρα που έχετε κοιτάξει 4 φορές το τελευταίο 20λεπτο που είμαστε στο café, χωρίς να μετράμε την φορά που την φωνάξατε για να παραγγείλουμε. Δικαιολογίες για το περιπλανώμενο ανδρικό βλέμμα υπάρχουν άπειρες (έχουμε ακούσει ακόμα και το ανεκδιήγητο «μου τραβάει το βλέμμα ό,τι είναι όμορφο. Πώς περνάς δίπλα από ένα καταπράσινο βουνό και γυρνάς και το κοιτάζεις; Δε θέλεις να κοιμηθείς με το βουνό») αλλά η ουσία είναι πως αν δεν έχουμε την αμέριστη προσοχή σας, δεν έχει καμία σημασία αν θέλετε να κοιμηθείτε/ βγείτε/ φαντασιωθείτε/ τσεκάρετε τον ανταγωνισμό/ ολοκληρώσετε την ανθρωπολογική σας μελέτη επάνω στα πρότυπα ομορφιάς του 21ου αιώνα. Μας νοιάζει μόνο το ότι δεν έχουμε την αμέριστη προσοχή σας.
