Πρώτα ραντεβού: 8 χαζές ερωτήσεις που όλοι κάνουμε

της Ηρώς Κουνάδη 

Παραδεχτείτε το, όλοι έχετε υποπέσει στο αμάρτημα. Σε μια στιγμή αμήχανης σιωπής, όταν πανικόβλητοι σκεφτόσασταν «βρεςκάτιναπεις, βρεςκάτιναπεις» γιατί όπως όλοι ξέρουμε τα πρώτα ραντεβού δεν πρέπει να έχουν στιγμές αμήχανης σιωπής, αλλιώς θα σταματήσει ο κόσμος, την ξεστομίσατε: Ήταν εκείνη η ερώτηση που, αν ήσασταν πρωταγωνιστές σε sitcom, στο άκουσμά της θα αντηχούσαν ηχηρά γέλια –μία, δε, κυρία από το «κοινό» σχεδόν θα πνιγόταν από το γέλιο, και ταυτόχρονα θα χειροκροτούσε. Ευτυχώς για εσάς, δεν είστε, οπότε ο μόνος που γέλασε ήταν το ραντεβού σας, κι εκείνος/η από μέσα του, για να μην σας προσβάλλει –ή και καθόλου, αν βρίσκεται στον ίδιο πανικό-της-αμηχανίας με εσάς.

Δεν είναι ντροπιαστικό (ή βασικά είναι, αλλά έτσι λέμε μεταξύ μας γιατί) όλοι το έχουμε κάνει. Αν δεν το είχαμε κάνει όλοι, δεν θα είχε προκύψει η παρακάτω λίστα με ντροπιαστικές ερωτήσεις που θα έπρεπε να απαγορευτούν άπαξ και διά παντός από το σύμπαν των πρώτων ραντεβού. Και δεν θα μπορούσαμε να την αποστηθίσουμε ή/και να την κολλήσουμε στο ψυγείο, για να την διαβάζουμε πριν από κάθε πρώτο ραντεβού.

Έχεις αδέρφια;
Πιθανές απαντήσεις (και διάλογοι που ακολουθούν):
- Ναι (-μικρότερα ή μεγαλύτερα; - μεγαλύτερα. –α, το χαϊδεμένο παιδί, ε; *αμήχανο γέλιο*).
- Όχι (-μοναχοπαίδι; -ναι. –ξέρεις, λένε ότι είστε κακομαθημένα. Εγώ βέβαια δεν πιστεύω σε στερεότυπα. Ή ακόμα χειρότερο: –εσένα δε σου φαίνεται).
- Ναι, ήταν μικρότερη, την έλεγαν Samantha, μια μέρα την απήγαγαν οι εξωγήινοι κι εγώ από τότε θέλω να πιστέψω, αλλά φοβάμαι μήπως τελικά εκείνος ο σκοτεινός τύπος είναι ο πατέρας μου.
Γιατί πρέπει να απαγορευτεί: Γιατί, της πιθανότητας του να έχετε βγει ραντεβού με τον Fox Mulder εξαιρουμένης, δεν υπάρχει καμία περίπτωση όλο αυτό να οδηγήσει σε ενδιαφέρουσα συζήτηση. Με μαθηματική ακρίβεια, θα καταλήξετε σε μια ακόμα αμήχανη σιωπή.

Πού θα ήθελες να είσαι τώρα;
Πιθανές απαντήσεις: Σε μια γέφυρα του Σηκουάνα στο Παρίσι/ μια γόνδολα στη Βενετία/ ένα πέτρινο σπιτάκι στα Τζουμέρκα (αν θέλει να πουλήσει ρομαντζάδα). Για bungee jumping/ trekking στις Άνδεις/ κανό στον Μεκόνγκ (αν το παίζει περιπετειώδης). Εδώ που είμαι, μαζί σου (για έξτρα δόση ρομαντζάδας, πακέτο με μεγατόνους επιβεβαίωσης).
Γιατί πρέπει να απαγορευτεί: Προδίδει ότι βλέπετε Παπακαλιάτη, και δεν το θέλετε αυτό σε πρώτο ραντεβού. Επίσης, αν πέσετε σε ανυποψίαστο συνομιλητή, είναι εξαιρετικά πιθανό να σκεφτεί ότι ψαρεύετε κοπλιμέντα και επιβεβαίωση. Και ξέρετε τι λένε για την απεγνωσμένη ανάγκη επιβεβαίωσης στα πρώτα ραντεβού. Δεν ξέρετε; Με απλά λόγια και χωρίς φροϋδικές συνεκδοχές, ότι δεν θα υπάρξει δεύτερο.



Πού συχνάζεις;
Πιθανές απαντήσεις: Στο Γκάζι (είμαι mainstream). Στην Αγίας Ειρήνης (είμαι hipster). Στην Πειραιώς (είμαι γυναίκα του κεφιού). Τι θα πει πού συχνάζω; (είμαι νορμάλ άνθρωπος).
Γιατί πρέπει να απαγορευτεί: Γιατί, αν δεν είστε 17 χρονών, είναι απλώς ανεκδιήγητη. Επίσης, γιατί μαρτυρά ατελείωτα ξενύχτια για «γνωριμίες» στο mIRC και άλλα chatrooms της δεκαετίας του ’90 –και το σκοτεινό παρελθόν θέλετε να το κρατήσετε κρυφό, τουλάχιστον μέχρι τα επόμενα ραντεβού.

Ποιο είναι το αγαπημένο σου τραγούδι;
Πιθανές απαντήσεις: Το Dust in the Wind, των Kansas. Το Paranoid, των Black Sabbath. Η Ενάτη του Μετόβεν. Εκείνο το καινούριο του Παντελίδη.
Γιατί πρέπει να απαγορευτεί: Γιατί, από την εφεύρεση των συστημάτων ηχογράφησης της μουσικής και δώθε, δεν υπάρχει κανένας κανονικός άνθρωπος που να έχει ένα αγαπημένο τραγούδι. Και ακόμη και αν υπήρχε, η απάντησή του δεν θα σας έλεγε τίποτα (που να θέλετε να ξέρετε) για το άτομό του.



Τι γνώμη έχεις για την απιστία;
Πιθανές απαντήσεις: Η απιστία είναι καλή, αρκεί να μην μαθαίνεται. Η απιστία είναι κακή, ο πρώην μου με απάτησε, και τώρα η ψυχολόγος μου λέει ότι έχω προβλήματα εμπιστοσύνης απέναντι στους ανθρώπους. Το μόνο πράγμα που δεν μπορώ να συγχωρήσω είναι το ψέμα και η απιστία (κι επίσης δεν ξέρω αν σ’ το είπα αλλά περνάμε καλά στα γυρίσματα και αυτό βγαίνει στον κόσμο).
Γιατί πρέπει να απαγορευτεί: Ξαναδιαβάστε τις τρεις απαντήσεις από πάνω. Τι απ’ όλα αυτά θα θέλατε να ξέρετε για τον άνθρωπο που έχετε απέναντί σας; (Και για όποιον δεν κατάλαβε: όποια κι αν είναι η γνώμη του/της για την απιστία, αποκλείεται να σας αρέσει –ακόμη και αν ταυτίζεται με την δική σας).

Αν μπορούσες να έχεις μια μαγική ικανότητα, ποια θα ήταν αυτή;
Πιθανές απαντήσεις: Να πετάω. Να γίνομαι αόρατος. Να διαβάζω τη σκέψη. Να προβλέπω το μέλλον. Να αποφεύγω τους ανθρώπους που κάνουν βαρετές ερωτήσεις στα πρώτα ραντεβού.
Γιατί πρέπει να απαγορευτεί: Γιατί, αν δεν έχετε μια εξαιρετικά ενδιαφέρουσα ιστορία για μια μαγική ικανότητα που δεν σας αφήνει να κοιμηθείτε τα βράδια να εκμυστηρευτείτε, το μόνο που θα καταφέρετε είναι πέντε λεπτά βαρετής κουβέντας. Τα οποία θα οδηγήσουν ξανά, και με μαθηματική ακρίβεια, σε μια ακόμα αμήχανη σιωπή.



Αν ναυαγούσες σε ένα ερημονήσι, ποια τρία πράγματα θα ήθελες να έχεις μαζί;
Πιθανές απαντήσεις: Το Ipod, έναν φορτιστή με ηλιακή ενέργεια και ακουστικά. Χάρτη, πυξίδα και το εγχειρίδιο των Μικρών Εξερευνητών. Αντηλιακό, γυαλιά ηλίου κι ένα καλό βιβλίο. Εσένα, προφυλακτικά και ένα φακό.
Γιατί πρέπει να απαγορευτεί: Πέραν της προφανούς απιθανότητας, μα τον Tom Hanks και το πακέτο από την FedEx που δεν άνοιξε ποτέ, τι ακριβώς περιμένετε να μάθετε από αυτό;

Πόσες σχέσεις είχες μέχρι τώρα;
Πιθανές απαντήσεις: Στάσου να μετρήσω –πόσο χρόνο έχεις; Σαράντα δύο κανονικές, και τρεις που δε μετράνε, γιατί ήταν τύπου one night stand. Μία.
Γιατί πρέπει να απαγορευτεί: Προσπαθήστε να αποφασίσετε ποια από τις δύο τελευταίες απαντήσεις σας τρομάζει περισσότερο. Αν δεν μπορείτε, είναι γιατί κάνατε την ερώτηση ποντάροντας στην πιθανότητα να ακούσετε ένα νούμερο που θα σας ικανοποιήσει, κάπου μεταξύ του τρία και του έξι. Και χάσατε. Κακή ιδέα τα ρίσκα στα πρώτα ραντεβού.