Τι να κάνεις όταν δεν θέλει σεξ

Οι έρευνες το λένε και το ξαναλένε: Η οικονομική κρίση προκαλεί κρίση και στην κρεβατοκάμαρα. Πώς να ανέβει η λίμπιντο όταν έχεις στο μυαλό σου το καφεκίτρινο χαμόγελο της Μέρκελ ή την γλοιώδη φωνή του Σαμαρά να ζητά περισσότερες θυσίες και περικοπές (Κυριακή κοντή γιορτή);

Έλα μου όμως που εσείς θεωρείτε το σεξ, το άλφα και το ωμέγα στην καθημερινή σας ζωή και θέλετε να παραμείνει βασικός παράγοντας της σχέσης σας! Τι μπορείτε λοιπόν να κάνετε όταν σας πει το «δεν έχω διάθεση για τέτοια τώρα» με φάτσα δαρμένου σκυλιού που του πήραν τα friskies; Ακολουθούν μερικές extreme ιδέες για να του/της επαναφέρετε στη λίμπιντο στα ύψη ή να τον/την… εκδικηθείτε γι’ αυτή την ιεροσυλία που ξεστόμισε.

Όταν εκείνος δεν θέλει…

*Πείτε του «έλα να το συζητήσουμε».
Δεν υπάρχει μεγαλύτερη απειλή για έναν κουρασμένο άντρα, από μία γυναίκα που θέλει «να μιλήσουμε για τη σχέση μας». Εγγυούμαστε ότι ξαφνικά η όρεξή του για τρελίτσες μαγικά θα αναθερμανθεί και η μόνη συζήτηση που θα κάνετε θα είναι μέσω αγκομαχητών και της κλασικής ρητορικής ερώτησης «τι σου κάνω».

*Χαπακώστε τον.
Έχετε μπανιαριστεί, βάλατε του κόσμου τις κρέμες, τα αρώματα, ανάψατε κεράκια και βάλατε να παίζει κάτι μελιστάλαχτο, φορέσατε και την καινούρια τη δαντέλα, κι αυτός ο μουρντάρης είπε «δεν έχω διάθεση». Ε, όχι. Τώρα θα σας φανούν χρήσιμα τα Viagra Cialis που σας έρχονται συνέχεια στα emails και δεν ξέρατε για τι σας τα στέλνουν. Ρίξτε ένα στο ρόφημά του, πέστε του «δεν πειράζει αγάπη μου, πιες αυτό να χαλαρώσεις» και μην βιαστείτε να βγάλετε την δαντέλα, ίσως σε λίγο να σας την βγάλει εκείνος.

*Κλάψτε.
Με εκείνα τα κροκοδείλια δάκρυα που έχετε έτοιμα και προβαρισμένα για την περίπτωση που σας πει «δεν θέλω να πάμε στους γονείς σου», «πώς χρέωσες τόσο την πιστωτική» ή «θα πάω διακοπές με τους φίλους μου». Τώρα θα σας φανούν χρήσιμα και στο κρεβάτι – αλλά μην το παρακάνετε, προσπαθήστε να πετύχετε εκείνη την υποψία βουρκώματος, το οποίο στο μυαλό του μεταφράζεται «ωχ, κάτι πρέπει να κάνω να μην κλάψει πάλι». Κι εσείς από μέσα σας, αντί για «σνιφ σνιφ» σκέφτεστε «χαρ χαρ χαρ, ευκολάκι».

*Βάλτε την Παπαρήγα την καλή.
Ελάτε τώρα που δεν έχετε τσόντα στο σπίτι! Κι ελάτε τώρα, επίσης, που δεν έχετε ανακαλύψει που κρύβει την συλλογή του με τα αντίστοιχα DVD. Ξέρουμε ότι ίσως δεν είναι και το καλύτερό σας, αλλά κάντε κι εσείς μια θυσία. Πατήστε το PLAY κι αφήστε την «Παπαρήγα» να αγορεύσει με ευγλωττία για το «δίκιο του εργάτη και την διείσδυση του καπιταλισμού στα βαθιά λαϊκά στρώματα».

*Φορτώστε του αγγαρείες.
«Μωρό μου δεν έχω όρεξη», λέει. «Όκει μωρέ δεν πειράζει άμα δε θες. By the way, η Σούλα απέναντι μου είπε ότι με τον Κώστα… κάθε μέρα. Α, τώρα που το θυμήθηκα, αύριο δεν πας εσύ να πάρεις το παιδί από το σχολείο που εγώ θα ‘χω πολύ δουλειά; Και μιας και δεν κάνουμε τίποτα, μήπως να κάναμε εκείνη την γενική καθαριότητα που όλο αναβάλλουμε; Εκεί είναι η σφουγγαρ…». Ο επικός σας μονόλογος διακόπτεται κάπου εκεί, αφού ήδη σας έχει αρπάξει και σας φιλάει παθιασμένα στον λαιμό σαν τον Δράκουλα για να αποφύγει τα χειρότερα.

Όταν εκείνη δεν θέλει…

*Αναφέρετε την πρώην.
Ψιθυρίστε δήθεν κρυφά κάτι του στιλ «η Μαρία πάντα είχε όρεξη», και αφήστε τον οικτρό ανταγωνισμό που νιώθουν όλες οι γυναίκες για τις πρώην να κάνει την υπόλοιπη δουλειά.

*Παίξτε ύπουλα.
Αν πει το κλασικό «δεν θέλω, έχω πονοκέφαλο», απαντήστε πως δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα, τι τώρα – παρεξηγήσεις μεταξύ μας, το παν είναι να νιώθεις καλά και να το θέλουμε κι οι δύο, ας κάτσουμε απλώς να χαλαρώσουμε. Συνεχίστε με «να, σου ‘φερα και ένα ντεπονάκι» και τρίψτε της απαλά την πλάτη. Η αρχή έχει γίνει και το χέρι πήρε τη ρότα του. Το απαλό τρίψιμο θα γίνει λίγο πιο αισθησιακό, τα χάδια θα γίνουν μασάζ, ε, θα ρίξετε και λίγο «φιλί» που είναι και πιασάρικο και πριν το καταλάβει, θα έχετε λάβει θέσεις doggy style.

*Πείτε ότι θα βγείτε.
«Α, δεν έχεις διάθεση; Ε τότε να μη σε ενοχλώ κι εγώ μωρέ, θα σ’ αφήσω να ηρεμήσεις, θα πάρω τον Νίκο να πάμε για μπύρες. Μου είπε ότι έχει έρθει και η ξαδέρφη του αυτές τις μέρες». Ουπς: Κι εκεί που ένιωθε λίγες τύψεις, ξαφνικά προστίθεται στο μίγμα η ζήλια, που της τρώει την πατούσα και, ενώ μέχρι πριν ένα λεπτό ήταν μισοξαπλωμένη με ημιλιπόθυμο ύφος ασθενούς σε ράντζο, τώρα πετάγεται σαν ελατήριο και λέει πως, να μωρέ, σαν να της πέρασε λίγο η ζαλάδα, κάτσε λίγο να χουχουλιάσουμε.

*Κυκλοφορήστε γυμνός στο σπίτι.
«Μήπως είδες το μπουρνούζι μου;» Στέκεστε γυμνός, με σταγόνες νερού να τρέχουν στο σώμα σας μόλις μετά το ντουζ (όχι, δεν πρόκειται για απόσπασμα άρλεκιν) και την κοιτάτε με το πιο λάγνο βλέμμα σας. Ε, αν είναι τόσο γαϊδούρα, πείτε της ότι συν Αθηνά, θα κινήσετε μόνοι σας την χείρα.

*Τάξτε.
Αν δεν δούλεψε τίποτα από τα παραπάνω, είναι καιρός να βάλετε λίγο νερό στο κρασί σας. Και να πάρετε την απόφαση να της δώσετε αυτό που θέλει στο κρεβάτι, αλλά εσείς μέχρι τώρα αποφεύγετε συστηματικά. Ήτοι, προκαταρκτικά μέχρι αηδίας και εστίαση της προσοχής αποκλειστικά σε εκείνη κατά την διάρκειά τους. Ίσως επίσης είναι η ώρα να πραγματοποιήσετε κάποια από τις φαντασιώσεις της. Ακόμη κι αν αυτό σημαίνει ότι πρέπει να ντυθείτε κάτι γελοίο –την βρίσκει με αστροναύτες, τι να κάνουμε τώρα; Αν και πάλι δεν ενδώσει, ρίξτε στο τραπέζι την ιδέα ενός τρίο. Η αντίδρασή της θα είναι: Σοκ – τι να κάνω τώρα – ο κόσμος καταρρέει, φέρτε μου το Εβιάν – ας του κάτσω μπας και το ξεχάσει. Και, τσουπ, πέφτει σαν ώριμο μήλο στα σατέν σεντόνια. Καλή συνέχεια.

Γιώργος Κόκουβας