Κολλητοί αντίθετου φύλου: Ζήλεια και μπερδέματα

Η σχέση με τους στενούς μας φίλους είναι για τους περισσότερους ιερή. Τι γίνεται, όμως όταν ο πιο στενός μας φίλος έχει πολλά κοινά μαζί μας, αλλά όχι το φύλο; Όλοι όσοι είδατε την Μόνικα και τον Τσάντλερ από τα «Φιλαράκια» να τα φτιάχνουν και να παντρεύονται μετά από πολλά χρόνια τηλεοπτικής φιλίας ή την Τζούλια Ρόμπερτς να προσπαθεί να σαμποτάρει τον «Γάμο του καλύτερού της φύλου», θα βιαστείτε να πείτε πως δεν υπάρχει φιλία μεταξύ άνδρα και γυναίκας και πως σίγουρα κάποια στιγμή, αν όχι από την αρχή, εμφανίζεται το ερωτικό στοιχείο.

Τι συμβαίνει, λοιπόν, όταν ο κολλητός μας είναι του αντίθετου φύλου; «Υπάρχει η φιλία μεταξύ άνδρα και γυναίκας, όπως υπάρχει πάντα και το ενδεχόμενο να υπάρξει και κάτι ερωτικό μεταξύ τους» μας λέει την γνώμη της η ψυχολόγος του in2life. Όπως μας εξηγεί, η φιλία είναι μια σχέση εν εξελίξει, είτε υπάρξει κάτι ερωτικό μεταξύ των δύο κολλητών είτε όχι. Επομένως, η σχέση αλλάζει με τον χρόνο. Μία από αυτές τις αλλαγές θα μπορούσε να είναι και το ερωτικό ενδιαφέρον.

Του λόγου το αληθές πιστοποιείται από αναγνώστρια του in2life που ζήτησε την γνώμη του ειδικού, λέγοντάς μας πως μετά από πολλά χρόνια φιλίας, έχει αρχίσει να αισθάνεται διαφορετικά για τον κολλητό της και δεν ξέρει πώς να το χειριστεί. «Δεν ήθελα να πω κάτι και να χαλάσω την φιλία μας… Σκέφτηκα ότι είναι μια φάση και θα περάσει. Έλα όμως που δεν πέρασε». Δείτε εδώ την απάντηση του ειδικού. 

Ισχύει ότι η σχέση ή το σεξ θα καταστρέψει την φιλία που υπήρχε προηγουμένως; Την απάντηση μπορούμε να την δούμε και ανεστραμμένα: Όταν δημιουργείται μια ερωτική σχέση μεταξύ κολλητών, τα θετικά της πρώτης φάσης περνούν στην δεύτερη. Γνωρίζετε όλες τις ανησυχίες, τους φόβους, τα όνειρα, τις συνήθειες –καλές και κακές- του φίλου σας και υπάρχει μεταξύ σας ήδη η οικειότητα και η άνεση, πάνω στην οποία μπορείτε να βασίσετε την σχέση σας.

Η πλευρά του/της συντρόφου
Αυτή η «κολλητή» σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας μπορεί να γίνει ακόμη πιο μυστηριώδης, με την αρνητική έννοια, στα μάτια της συντρόφου του συγκεκριμένου άνδρα. Μην προσπαθήσετε να το αρνηθείτε: αν σας έτυχε να έχετε σχέση με έναν άνδρα, ο οποίος αφιερώνει αρκετό χρόνο στην κολλητή του φίλη, σίγουρα νιώσατε έστω και κάποια ψήγματα ζήλειας.

Πριν βιαστείτε να πείτε πως δεν μπορείτε να ελέγξετε το πώς αισθάνεστε, σκεφτείτε ότι μπορείτε να ελέγξετε τις πράξεις σας. Είναι, σύνηθες, όπως μας λέει η ψυχολόγος του in2life, να υπάρξει ανταγωνισμός ανάμεσα στην σύντροφο και την κολλητή, όχι μόνο από τον φόβο μήπως συμβεί κάτι ερωτικό μεταξύ κολλητών, αλλά κυρίως λόγω του θαυμασμού και της εκτίμησης που επιδεικνύει ο άνδρας προς την κολλητή του φίλη. Η σύντροφος συνήθως έχει σκέψεις αποκλειστικότητας και επιζητά την αμέριστη προσοχή του άνδρα, βλέποντας ως απειλή τον χρόνο που περνάει εκείνος με μια άλλη γυναίκα, τα τηλεφωνήματά τους, τους κοινούς κώδικες επικοινωνίας που έχουν μεταξύ τους.

Πάντα, όμως, η ζήλεια από κάπου πηγάζει. Το δίδυμο ανασφάλεια-φόβος παίζει συνήθως σημαντικό ρόλο, αποδεικνύοντας πως σημασία έχει η προσωπικότητα του καθενός και όχι οι περιστάσεις. Με άλλα λόγια, αν εμπίπτετε σε αυτή την περίπτωση, το πιθανότερο είναι πως το ίδιο θα νιώθατε για οποιονδήποτε σύντροφό σας. Επομένως, δεν φταίει η σχέση του συγκεκριμένου άνδρα με την κολλητή του, αλλά οι δικές σας σκέψεις και ανασφάλειες.

Αντί, λοιπόν, να σκέφτεστε τι νιώθει ο σύντροφός σας για την κολλητή του και τι είδους σχέση έχουν, σκεφτείτε τι είδους σχέση έχετε –και θέλετε να έχετε- εσείς με τον σύντροφό σας. Αναλογιστείτε, τι διαφορά θα υπήρχε αν ο σύντροφός σας είχε κολλητό αντί για κολλητή. Επίσης, ακόμη καλύτερα, αξίζει να αναλογιστείτε ποια διαφορά θα υπήρχε αν είχατε εσείς κολλητό του αντίθετου φύλου, καθώς το να μπαίνουμε στην θέση του άλλου πάντα βοηθάει.

Αν ακόμη διατηρείτε αμφιβολίες για την στενή σχέση του συντρόφου σας με την «άλλη γυναίκα», το τελευταίο tip είναι να γνωρίσετε από κοντά αυτή την γυναίκα. Κατά κανόνα, η γνώμη σας μετά από μία εκ του σύνεγγυς γνωριμία διαλύει τα «φαντάσματα» που χτίζετε στο μυαλό σας και βλέπετε ιδίοις όμμασι την ποιότητα του ανθρώπου που εκτιμά τόσο ο σύντροφός σας. Καλύτερα να αποκτήσετε φιλικές σχέσεις μαζί της, παρά εχθρικές –μην ξεχνάτε πως η γνώμη της βαραίνει για τον σύντροφό σας.

Η πλευρά του/της κολλητού/ής
Αν δούμε την ίδια περίπτωση από άλλη σκοπιά, είναι εύκολο να καταλάβουμε πως και η κολλητή, αν παραμείνουμε στο προηγούμενο παράδειγμα, μπορεί να νιώσει απειλημένη όταν ο επί χρόνια καρδιακός φίλος της δημιουργήσει μια σχέση. Είναι σύνηθες η κολλητή να αισθανθεί πως μία άλλη γυναίκα εισβάλλει στην ζωή του φίλου της, που διεκδικεί όλο του τον χρόνο και την αγάπη.

Και σε αυτήν την περίπτωση, ο φόβος του «εισβολέα» μπορεί να αντιμετωπιστεί με τον ίδιο τρόπο: Κάνετε τον/την σύντροφο του/της κολλητής σας φίλο σας και όχι εχθρό. Τα διλήμματα-τελεσίγραφα στα οποία αναγκάζεται συχνά να μπει ο «τρίτος» της παρέας –«ή εγώ ή αυτή»- δημιουργούν άσχημο ψυχολογικό κλίμα και συνήθως μία από τις σημαντικές αυτές σχέσεις παίρνει τέλος. Άλλωστε, όπως επισημαίνει η ψυχολόγος μας, συνήθως οι φόβοι των ανθρώπων που ζηλεύουν τόσο πολύ, λειτουργούν ως αυτοεκπληρούμενες προφητείες και κατά έναν ειρωνικό τρόπο, τους τυχαίνει αυτό για το οποίο νιώθουν ανασφαλείς.

Επιμέλεια: Γιώργος Κόκουβας